爱情这个词，说起来是舶来品。当爱情一词
传人中国的时候，国人根据自己的理解重新
作了诠释:

如果一男一女，愿意或者已经以夫妻的形式
生活在一起，之间的感情就是爱情。

所以，国内人把自己的配偶称为爱人。

港台人士对此很不以为然，他们说，你
嫁的人或者娶的人，不一定是你爱的人，
所以，妻子或者丈夫，不等同爱人。

推究起来，港台是受到了西方文化的影响。

西方人说的爱情，首先，爱情需要有身体上的相互吸引力。

比如，一个二十几岁的年轻女孩，是否会爱上一个老人?

连"红楼梦"里的贾珍都知道，自古嫦娥爱少年，这属于
人的天性，西方的爱情观，也是尊重人的天性的。所
以，年轻女孩是不可能爱上老人的。

其次，爱情还需要有精神层次上的互动。否则，只是欲，
不是爱情。古代有些文人，经常光顾风月场所，可是，
很少有愿意娶风月女子为妻的，这就是欲，而不是爱。
爱需要精神中尊重和平等对待对方。

爱情需要精神与身体两个层次上都有吸引力，所以比
较难求。

经常发生的一种情况是，一方爱上另一方，可对方不爱
自己，最后两人也成了夫妻。这是因为，爱的一方会对
被爱的一方进行补偿，从而促成了婚姻的建立和稳定。

比如，年轻的翁女士嫁给了年老的杨先生，杨先生应该
是爱翁女士的，老头爱年轻姑娘是人性，可是，翁女士
是不会爱杨先生的，所有，杨先生需要对翁女士进行补
偿，补偿可以有多种形式，比如金钱，荣誉感等。

常人以为，理想的婚姻应该是基于相互的爱情。

首先，这种情况少之有少。要识别这种婚姻也很容易。
测试的方法很简单，如果两人忽然分开，任何一方也不
为另一方支付任何的金钱或物质，任何一方都不觉得有
什么吃亏的感觉。

有些明星，嫁入豪门，分手后希望得到一笔费用，否则
会觉得自己亏了，这其实说明这些明星不是为了爱情而
嫁的。  

其次，基于相互爱情的婚姻，并不都能够长久，这可能
让人意外。

比如说，我的一些大学同学中的帅哥美女，在大学时间
有较大的挑选余地，所以，也找了相貌出众又聪明的
美女帅哥结合，可是，并没有像童话故事里的主人公
一样，从此幸福地生活着，而是摩擦很大，生活并不
如意。

之所以如此，是因为爱情与补偿常常不可以同时兼得。

有些得到爱情的女孩子，看看其他家庭，会觉得先生
对太太很好，特别顺从，所以会对自己的先生不满，
她可能没有意识到，大部分家庭是基于补偿作用的，
很多先生对太太好，只是补偿的一种方式而已。如
果得到爱情后还不满足，需要对方补偿，对方自觉
优秀，会拒绝让步。两人日久生隙，感情就日益淡
薄了。

补偿有很多形式。

比如，一些老夫少妻类的婚姻，男方愿意迁就女
方，这种迁就，既是一种爱的表示，也是对女方的
一种补偿形式。

有句话说，“好汉无好妻，赖汉配花枝,”反映在
现在生活中，很多美女都嫁给丑男，因为丑男
更加体贴，这种体贴也是一种补偿形式。这说
明很多女孩在爱情与补偿之间做选择的时候，
更容易选择补偿。

补偿型的婚姻与爱情型的婚姻其实是可以转化的。

比如，一个女人，年轻时候可能爱，容易喜欢会玩
的男孩。可是，大了一些后，又可能不爱玩了，喜
欢稳重有责任心的男子。后一种男子，如果碰到女
人的时候，正好在她的爱玩期，就需要提供补偿，
等女人过了这个年龄段，婚姻就可以成为爱情型的。

有些人爱一个人的时候，愿意提供补偿，让对方嫁
给或者娶自己，重要的原因可能就是期待婚姻能够
转型。

现在国内的大城市，据说有很多条件很好的女孩，
还是单身。如果她们只是想找比自己强的，成功
人士毕竟是少数，很多人可能一辈子都找不到合
适的。解决的方法可能是，找年龄比自己小一些
的男士，自己在年龄上得到补偿，对方条件差些，
也可以接受，这样组成的婚姻也可以是稳定的。

Feel sorry for you.  You seem to have no idea about love.

怎么不讲平衡啊？

当两个人的情、欲、才、貌、钱、望、生育、存活......等诸多因素都平衡、和谐后，那么他们就婚姻幸福、爱情美满啦，对不对？

当这位齐先生和他的女朋友、未婚妻或太太谈论自己的爱情观时，不知道对方是什么
反应？声泪俱下、痛哭流涕或者哈哈大笑？

杨林先生说的对，齐先生恐怕是不大懂爱情。

男人和女人生理上有差别，男人对性的欲望强于女人，故而更看中女人的外表，女
人呢，则愿意躺在男人的怀里听他简单乏味的悄悄话，情感上的要求甚于男人。同
时，男人的社会地位、富有和各种能力很能影响、左右女人的爱情的产生和发展。
一个漂亮的女人和大官或大款相爱了，大多数情况下，男人爱的当然是她的美貌，
但女人则复杂一些。她们经常说：我爱的不是他的地位和钱财，而是他的能干。她
们说这话的时候，其实并没有撒谎，但很多人忽视了重要的一点：只有男人的能干
得到了社会承认并转化为地位和钱财的时候，才能打动女人的芳心。OBAMA当上总统
的前后，能力上应该并没有多大的变化，但当总统前，能力没有得到广泛的承认，
只有相貌平平的MICHELLE肯“卖”给他。当上总统后，渴望“卖”给他的漂亮女人，
排山倒海一般。

年纪大的女人去找年纪轻的男人，互相靠的是什么样的吸引力？杨振宁人老心不老，
爱着年轻的翁女士，很容易理解，但杨的成功和在中国的大名鼎鼎，你怎么知道，
就一定不会让翁女士向杨振宁先抛媚眼后抛绣球？

"爱情这个词，说起来是舶来品。当爱情一词传人中国的时候，国人根据自己的理解重新作了诠释:

如果一男一女，愿意或者已经以夫妻的形式生活在一起，之间的感情就是爱情。

所以，国内人把自己的配偶称为爱人。"

过去这样还说得过去,比如文革以前, 现在的人也这样看吗?

夫妻之间更多更牢固的, 恐怕还是亲情吧. 当然,看你怎么定义你说的"爱情"了.
找来的, 大都算不上爱情.要遇上的才算吧.

我欢迎有论据的批评。只有情绪没有论据的批评一般不做回答。

大力与我对爱情的理解有差异。

打个比方，一个人非常喜欢他的工作，不给钱也愿意加班，
一般的说法会是，这个人爱他的工作。这种爱，是不是爱
情呢？按照大力的理解，是的，因为这个人心为“工作”所动，而
且又“渴望”工作。

可是，我不认为这是爱情，原因很简单，因为一个人
工作会得到补偿，不计较报酬加班只是为了得到日后更大
的补偿。

我文中说的爱情，是一种天然的吸引力。人天生爱玩，
对“玩”的感情，其实就等同于爱情。

一个生活在曲面上的人，画不出一条直线。曲面上的人要
理解直线，需要一定的想象力。

说男人的性欲强过女人，这是因为中国人都生活在曲面
上。在西方的文艺作品中，女人的性欲也是很强的。所
以，我认为，在自然态下，女人与男人没什么区别，性
欲是一样强的。如果表现出来的强度不一样，只是因为
文化让其扭曲。


漂亮女人是否真的爱大官或大款，文中提供了一个测试
方法，如果大官不提供物质好处，女人没有怨言，那就
是爱。可是，从媒体上披露出来的案件看，哪个大官
不给情人提供很多好处呢？不是金钱，就是升官。
所以，嫁大官或者做大官情人的人可能很满足，
可能觉得很幸福，但是，不是出于爱情。

主动的一方不代表就有爱情。正如找工作的人
不代表就热爱工作。

爱情是能够在短暂的时间里产生的一种很强烈
的感受，有些人看重这种感受，认为可以为之
牺牲很多东西，有些人觉得这种感受如同“昙花
一现”，可以作为一种欣赏对象，但不赋予更多
意义。有些人觉得这只是一个噪音，不应该
因此影响正常生活。

婚姻幸福不代表爱情美满，文中说到，完全基于爱情的婚姻常有不幸福的。
一个幸福的婚姻也许是7分爱情，3分补偿。

不知道现在国内怎么称呼了。

在电影里，遇上的是爱情，这是很多文艺片吸引人的地方。它描写的是人自然而
然产生的passion，一种没有受到扭曲的passion.

我比较赞同齐物的观点。在文学作品中，爱比较容易打动读者，补偿呢就不那么容易，毕竟里面有不少功利性的东西。

是不是人根本不配享有终生爱情，而只是一次一次可以数得出来的补偿？

齐物说的还是很有道理的。。。很多女人不愿承认补偿这回事，不过其实补偿对很多女人比爱重要，因为女人脆弱，宁可被爱也不敢去爱。。。。

真的去爱一个人是需要强大的神经的，我认为大部分男人的爱情比女人纯粹。。。不过从生理差别上来看，女人对后代付出的更多，负有更大的责任，所以要找到一个有安全感的异性是很重要的。。。不光是人，很多动物也是如此。。。这些潜意识的想法也就不自觉的放在女人的爱情里了。。。不是说女人没有真正的爱情，很强大很独立的女人会有。。。很无奈。。。男人爱找年轻漂亮的没有什么好指责的，女人爱找事业有成的也没有什么好指责的，每个人心里在一开始都有一本帐，不过真的变成了真爱，就不会再算了。

真爱是需要一个过程的。。。。

齐物不必脸薄，你这文其实不是谈爱情本身，而是爱情的替代，非常独到的见解，有道理的，不懂不历爱情，何来这深一层次的观察？对文章的评论，倒不敢全然苟同，说到补偿，功利成分或许是有的，但我不怕提两个会令今人立马失笑的词，道德和责任。婚姻到头来是一种两人相互照顾的契约，即使同居，久了也会有默认的契约因素在里面，初时那种轰轰烈烈的爱情也许无法持续很久，但作为男人，只要女方对你还有依赖，就得担起照顾和呵护的责任，即使自己有所他想也得谨慎行事。这是基本道德，尽管这是个提到道德就害羞的时代，一个婚姻上缺乏责任和道德的人，事业上或者商业上也不会有太大的道德和责任。

齐物先生，

如果你仔细想一想，就会发现，你谈论着的爱情是两个不谙世事的少男少女之间不
成熟的“青涩”感情。这种爱情，是两个没有受到世俗污染的心灵，天知道是什么
原因发生了碰撞，英俊的面孔，俏丽的身材，一个眼神，一句俏皮话，帅呆了的发
型，或者是一方为对方做了一道家庭作业题，下雨天两个同撑一把伞?。。。。在两
个发育尚未成熟的身体里诱发出的一种激情。

随着年龄的增长，受到世俗的影响越来越多，每个人都会不同程度上世俗起来，他
们对爱情的看法和理解也越发变得现实起来。在这个世界上，女人经常必须要受到
男人的保护。她们生活中所需要的，往往左右她们的思想和行动，当然也不可避免
地影响她们的爱情观。无庸讳言，很多女人傍大款，找大腕，不是爱情而是物质的
驱使，但是，其中也有很多女人，看重的是那些成功男人们由他们拥有的钱财和地
位所体现出来的能力、才干和精明。男人具有的能力要得到社会的承认，为社会所
用，最后能为女人带来物质上的满足和精神上的享受，才能催生出女人的爱情。
一个男人麻将打得再好，为他献出爱情的女人恐怕也不会很多。当一个女人看到自
己的男人手捧鲜花，在众人的掌声中，在其他女人羡慕的眼光中，向自己走来，难
道她想到的只是物质而没有爱情? 如果她是一个正常的女人，这时候她的身体，肯
定有软塌塌的感觉，恨不得马上倒在他的怀里，接受他对自己身体上的检阅和爱抚，
这难道不是爱情的使然，只是男人物质和女人身体交换的过程?

世界上没有绝对的好人和坏人，没有绝对的好和坏，也没有绝对的纯洁和肮脏，散
发臭味的粪便可以浇灌出玫瑰花的芬芳。男女之间的爱情达到高潮以后，双方最渴
望的是做爱: 男人把生殖器放到女人的生殖器里。嫖娼卖淫的做的也是一样的事，
但那叫做交媾。从生理上来说，做爱和交媾是一回事，但一个出自高尚，一个是受
人指责的丑陋。

至于男女的性欲孰强孰弱，我是根据COMMON SENSE做出自己的判断。女人强奸男人
的事经常听说吗? 用钱买性的男人总是远远多于用钱买性的女人吧。

作为你的爱情理论的应用，我们会发现，章子怡和范冰冰有一天爱上你，是完全可
能的。但因为受自己爱情观的影响，我早就不做那种桃花梦了。

你能理解的只是交换关系。所以对一些人对真理的探索，对人的好奇心，对真爱是无法理解的。有些工作狂，就是喜欢他的工作，不求回报。

顺便问一下齐物先生，你是否有任何的业余爱好？

谢谢几位参加讨论。

首贴是想解答一些困惑，这些困惑我自己也有过。

比如说，我最近碰到一个大学同学，谈起家庭生活，他说，他不像
有些男的一样，会说软话，所以，老是被太太抱怨。我当时很奇怪，
因为这个同学文学基础相当好，诗也写的不错，怎么不会说软话呢？
如果他真觉得这是影响他婚姻的质量的原因，他可以去买一本“如何赢
得女人芳心”的书。

在写与首贴有关的一个贴子的时候，忽然意识到，我的同学不是不会说
软话，而是不愿说软话。他是比较优秀的一个人，现在也是某公司的老
总。所以，他觉得婚姻是建立在平等的基础上，所以，他不认为有必要
对太太低三下气，一味讨好。

所以，我觉得，人对配偶的期待有个基准。当对方超出这个基准的时候，
自己又愿意为对方多做些事。当对方等于和低于这个基准的时候，
就不愿意多付出。

所以，同样一个人，娶了漂亮的妻子，就愿意多说好话，多做家务，
吵架后主动和解，而娶相貌一般的妻子，可能就不愿说那么多好话。
虽然两种婚姻都可以是稳定的。这之间的区别，就是是否有补偿作用
存在的区别。

一个人找同龄人的时候，对方经济条件与自己相差无几，也可以接受，当对方
年龄与自己差距大的时候，就很自然要求对方经济条件比自己好很多。
对方的年龄越大，对对方的经济要求就会越高。这也是补偿的原理。

这个基准是怎么定的呢？首贴中说，这个基准是有爱情来定的。


我写首贴的目的，是帮助自己和大家理解人性，我并不认为，
婚姻需要以爱情为基础。我是说，大家如果意识到很多婚姻
需要补偿，可以避免很多不必要的争吵。

打个比方，一个老板教育员工，要求员工热爱本职工作，这个员工
听了老板话后，果然很喜欢自己工作，他于是对老板说，
”我现在爱自己的工作了。“
老板一听，”那好啊，以后我可以不付你工钱了。“
如果员工拿不到工钱，你觉得员工还会继续爱自己的工作吗？

如果翁女士像杨先生表白，自己爱他。杨先生听了，大为高兴，
于是，进一步提议道，把自己所有财产都捐给基金。这婚姻的
结果会如何？

有些人会偷面包，有些人不偷面包。不是因为偷面包的食欲更强，
可是不偷面包的人可以用合法的方法满足自己的食欲。

用钱买性的男人多，不代表男人性欲更强，只是女人更容易不用金钱
就可以满足自己的性欲。所谓的，男想女，隔层山，女想男，隔层纱。


我不是说章子怡和范冰冰爱上我可能，而是说章子怡和范冰冰嫁给我可能，如果
我能给她们提供足够的补偿物的话。

有一两个不求回报的工作狂，只是例外。大部分人都不愿做没有薪水的工作，大部分人都得到更高的报酬。

首贴想讨论的普遍性的人性，不是例外。

我自然也有爱好，比如登山、写作之类，可以没有报酬。正因为我既有爱好，又有工作，我当然会
明白其中的区别。

对于一个人来说，最难的是按照别人的思路去想问题，很多作者在用同样的词，表达不同的意思，
要理解作者的思路，需要暂时接受作者对一些旧词的新解释。
女性往往更容易做到这点。

当你分析各种爱情案例时，如果考虑下列因素，你会发现，没有解释不了的现象。

1。爱情标准的变化性。任何一个人，随着年龄的增长和阅历的增加，爱情观在不断
地变化和调整。年纪轻时爱的人，年纪大了以后就不一定爱了。

2。爱情的蜜月性或疲劳性。爱情是一种产生于男女双方体内的一种特殊化学物质，
它随着男女双方在一起厮守时间的增加，而迅速衰减。在爱情衰减的同时，如果夫
妻之间的亲情不能增加，自然他们就做不到宽容、容忍对方。本来被爱情掩盖起来
的客观家庭矛盾就会越来越不能调和，甚至不断激化。

3。爱情的围城性。接受了一个人，就等于必须接受他/她的优点和结婚前后发现的
缺点。但人是一种贪婪的动物，得到的往往都不珍惜。随着爱情的不断衰减，配偶
身上缺少的东西则变成了渴望在婚姻围城以外得到的东西。

对于一个早过了不惑之年的人来说，那种叫做“爱情”的简单尤物，哪有看不穿或
不能被解释的?

如何看待道德和责任？

这个问题首贴没有讨论，这比较复杂。

打个比方，一个在美国五十几岁教授，回国找个比自己小二十来岁的年轻
女孩，帮对方办过来后.

假定有三种情况：

情况一，女孩一过来就提出分手？

情况二，两年后，女孩提出分手。

情况三，这个女孩与这个老教授生活了五年，生了个小孩，女孩提出离婚。

这个女孩的行为是否违背道德？

大部分人的判断，情况一中，女孩是不道德的。情况三中，女孩并不
是不道德的。情况二会有些争议。

这是为什么呢？

如果从补偿角度看，众人的态度就可以理解了。

一般认为，老教授回国，把年轻女孩办出来，说明老教授爱这女孩，又提前支付
了补偿。所以，女孩要与老教授生活一段时间，才算公平，如果女孩一来就走，
老教授方是亏的。所以，大家会认为女孩的行为是不道德的。

如果女孩已经与老教授生了孩子，老教授的补偿已经充分得到回报。所以，女孩再
提出分手，可能确实是感情无法维持。女孩的行为，就是可以理解的。

情况二见人见智，因为婚姻中的补偿现象，是不便明说的东西，所以没有一个
统一标准。

从众人对三种情况的不同态度，说明，婚姻中道德的基准，也是与爱情有关的。

大力说的这几点，是解释为什么完全基于爱情的婚姻，并不一定是幸福的。首贴也有另外
的解释。

它不能解释，为什么一个人在考虑年龄越大的人做配偶的时候，标准就越高。

你是说,爱情只存在电影里, 而在生活里只有补偿?

我倒觉得更同意大力对爱情和婚姻的那些解释. 这与爱情导致的婚姻是否幸福无关. 婚姻幸福的确不只是爱情, 更多的是两个人如何相处的艺术. 补偿只是一方面, 除非你把亲情也算作一种补偿,更多的, 还是性格和理性. 幸福本来就是内心的感觉.

我觉得, 人对于感情对于人性, 应该是用心去感受去理解, 因此使自己活得更坦然,对别人更宽容. 爱情是一种感受,一种过程. 婚姻是一个契约,而维持一个好的婚姻,也是一个过程.

哪怕象大力对爱情已经看穿看透, 只要你的心里仍有激情, 你还是能感受到爱情, 如果你碰到了那个对头的人. 反之, 哪怕你再把爱情拿来条分缕析, 哪怕你再懂得补偿的原理, 带着功利心去找来算计来的, 还是不能算爱情.

你说得不错, 只有那种没有被扭曲的passion, 才能被称为爱情. 而我仍相信, 这种爱情在生活里, 是有的.

齐物喜欢谈爱情，却又不真正懂得爱情，所以翻来覆去总在“计算”二字上打转转。

没说生活中没有，也有。有些也是幸福的，这时候女方一般要大度些。

我觉得大力说的还是某种程度的吸引－一般意义上的爱情，并不是真爱。你们想没想过，一开始你可能会觉得自己爱上了某个女孩，但你那时绝对不会为了她去做任何事，这个就是吸引，是真爱的胚胎，她或是随着时间淡化或升华成真爱。。。

齐物实际上是在谈爱情的背景下谈人性，有些事情不是不存在是你意识不到或者不愿面对，当你从第一面见到你太太，逐渐的逐渐的，你难道没有把她跟你自己联系起来，想过她适不适合你么，你们两个可以走完一生么？这个其实也是计算。。。我觉得爱一个人的过程不可能没有计算，等真爱上了，就没有了。反正我可以为我的爱人去死。。。

我以前有这个迷惑：我们所说的爱情究竟有多少是与另一个人有关呢？这个需要扪心自问。我的答案就是在一开识没有太多有关的，等真的爱上了，就都是了。。。