有几个池塘，有人分别在其中种植不同品种荷花。各个品种荷花
生长的速度不一样，请问，哪个池塘里的荷花长得最多呢？

如果，不假思索，很可能以为是长得最快的那种。

确实，在开始的时候，如果A荷花比B荷花长速快一倍，那么，
一年后，A荷花的面积要比B荷花多出一倍。

可是，池塘的尺寸是有限的，当荷花长满池塘后，就不再生长了。
如果A荷花所在池塘比较小，而B荷花所在的池塘比较大，最后，
A荷花的数量还是不如B荷花多。

池塘里荷花的多少，并不由荷花生长速度来觉得，而是由池塘
大小来决定。

同样道理，两个人的婚姻的幸福程度是否高，与两人何时开始
交往无关，与两个人以什么方式认识无关，而是与这两个人
共同的精神世界的大小，共同价值观的多少有关。

有些人是中学同学结合，有些人是大学同学结婚，有些人工作
多年，才找到伴侣，很难只凭认识时间的早迟，来断定婚姻的
幸福程度。

有些人找朋友，需要浪漫的感觉，希望在旅游中、旅途上认识
异性。

有些人不喜欢马路求爱者，觉着这种人不慎重可靠。

笔者认识一个美国长大的女孩，回国旅游的时候，认识一个让
她一见钟情的男孩，她倒是很希望帮助对方来美国，与自己
团聚，可是，对方在国内有事业，放弃不下，所以，就这样
拖了几年，不了了之。

笔者还认识一个女孩，她老公就是在路上把她拦住，向她示爱，
结果也有一个好姻缘。

可见，形式的东西，是不重要的。

两个人精神世界的共同之处的多少，有很多因素决定。

首先，一个双方教育程度是否相当。在中国，受不同教育程度的
人，为人处世的原则其实是很不一样的。受过教育的人，在没有
受过教育的人眼中，可能是不懂人情世故的，或者比较迂腐。可
是，受过教育的人，却不愿意去指责没有受过教育的人，因为这
违背他们的做人原则。我也认识过这样的夫妻，女方爱抱怨另一
方，而男方却保持沉默。这不代表男方值得抱怨的地方更多，只
是表示男方受到的教育程度更高。

其次，中国人有个特有的现象，夫妻如果是南北结合，共同的价
值观念也相对少些。根据笔者的观察，北方人相对来说，更有大
家庭的观念，南方人更看重核心家庭和自我价值。

再次，是双方的信仰、兴趣和爱好。 

齐物先生有很多的思考，也很善于思考。不过我得向你提过建议：你来伊甸园发表文
章，犹如旧时的私塾先生，上完课夹着课本教鞭就走了。很多伊甸读者看了你的文
章，经常要提问题，你得停下来耐心解惑。

你在这个“荷花篇”里，把荷花塘比作双方共同的爱好，荷花塘越大，意味着共同
的爱好越多，最后，荷花----双方之间的爱----就会越多越茂盛。你的比喻有那么
个意思，但拐了几个弯，有点象那条浏阳河。

双方兴趣爱好相同，热恋时爱情很火热，但爱情玩完以后咋办？秋天一到，“荷尽
已无擎雨盖,菊残犹有傲雪枝。” 留得枯荷有啥用？“留得枯荷听雨声”？居家过
日子，得有实在的东西，年终盘点，交完山姆大叔的税后，还有多少银子剩下来？
就象在岁末，池塘里水抽干以后，能挖出多少藕？

一个家庭要健康，你强调男女要有共同的爱好。那么，这样说是不是更实在一点？
相同的爱好是双方共同的银行账户，每个人不同的爱好就象各自的小金库？

大力，有问自然有答，不过，很多人并没有提问题。我上班时间也不能看这个
网站。会利用早晚来讨论问题的。

池塘不只是代表共同爱好。教育程度相当，南北的习惯、然后才是信仰、
兴趣。

我的一个亲戚，今年刚大学毕业。我不知道应该在婚姻问题上给他什么
建议。我觉得自己当初相信的很多东西，其实后来看是不对的。于是，想
通过写文章先总结一下，然后再给下一代提建议，这样可以避免他少走弯
路。

年轻的时候，有时候会有Peer Pressure，见到同学都纷纷结婚，自己觉得
也应该定下来，容易犯急于求成的错误。

年轻时候，考虑对象的时候，对方的情史、婚史，都会觉得是选择的重要
因素。现在回头看，那些倒不是最重要的。

我把教育程度排在首位，是发现教育对中国人的影响非常之大。比如说，两个
工作，工资一样，一个比较轻松，一个比较累。没有受教育的人，基本上都
会选第一个，而且他们不理解为什么有人会选第二个。受过教育的人，即使
选第一个，也理解为什么有人会选第二个。因为，轻松的事情不会长久，还
不如趁年轻干累些活，多学些东西，日后工作更稳定。

人生有很多这样的选择，有利于眼前的，不一定有利与长远。可是，没
受过教育的人，往往只顾眼前利益。教育程度相差大的人结合在一起，摩擦
会很大。

婚史、情史不那么重要，同意。但你好像把教育过分强调了。价值观、家庭（生活）背景，以及一颗善良的心比教育还重要。

Matthew Kelly的《The Seven Levels of Intimacy》建议你看看。

之所以强调教育，与中国社会的特殊性有关。也许在美国长大的人，这个问题不重要，因为
美国社会相对比较健康。中国社会是不健康的，没有受过教育的人，身上容易有很多不健康
的思维习惯。

比如说，作假问题，中国社会上作假普遍。受教育程度低的人，可能不认为作假有什么
错误。只是在用非常的手段争取自己的正当权益而已。

光有善良的心是不够的，比如，对方如果认为眼前利益最重要，他/她会极力劝你听
他/她的，因为不这样，他/她会认为自己没尽到责任，可是，如果你对利害关系的
判断与对方不一样，你就不会接受对方的建议，冲突不可避免。

价值观是受教育程度影响的。

家庭背景，主要可能反映在南北、城乡的差异上，这也是中国特色。国内家庭其他条
件的差异，到美国后可以忽略不计，或者有些东西即使重要，也无法预知。

看你这个帖子，我就生气了，你这完全是偏见！

作假骗人这种事也需要教育？

那些加三聚氰胺到牛奶里的是没受过教育的？那些假文凭，假论文都是没文化的人干的？

再看美国，那些华尔街上的骗子都是教育程度低的人干的？

家庭背景也不只是反映在南北差异上，它反映在各个层次，比如城乡差别。

南北组成的家庭也有美满的，关键是一颗善良的心，理解并接纳他人的宽阔的心，同情心和责任心。教育只是增加一些“知识”，能多攒一些钱，却无法改变人心。

杨林兄，先息怒，然后才能讨论问题，否则最好先终止讨论。

我原帖没说清楚。作假如果是为了利益，不管受教育的人，还是没有受教育的人，
都可以干出。

我本意是说在没有得到利益的情况下，有些没有受过教育的人，喜欢说些假话，
或者编些故事，觉得这很有趣。或者有人对人性了解不够，说的话不能兑现，
成为假话。
比如说，我以前认识一个女孩，她说人活到三十岁就没意思了，就要自杀了，
所以要趁年轻，好好享受。这在我看来是在说假话，可是，她可能还没意识
到自己在说假话，她觉得这样说很有趣味。

我说的教育，不是单纯指学历，有句话说，only the educated can be free。
有些人，有学历，离开校园后，就不再主动学习，比如拿一本佛经，就不在问
世外的事情。这也是教育程度低的表现。

家庭背景确实不只是反应在南北，还有城乡，我原帖中没有城乡，在回贴的时候
意识到这个问题，加了上去。

婚姻是否美满，大家所持的标准不一样，如果以不离婚为标准，我们上一代幸福
的家庭实在太多太多。，可是，近距离观察，不是那么回事。

首帖想探讨的是，在有选择的情况下，如何选择是最佳的，也就是最有幸福感。
有些人没有什么选择余地，勉强过日子，也没什么不好。

我认识一个美女，现在在北美，男的在国内，两人长期分居。
我还认识一个帅哥。在美国结婚又离婚，回国找了个女朋友同居，说一辈子不想
再结婚了。

这两个人，当年的选择余地也很大，结果变成这个样子，显然当初选择有错误。
可是，错在哪里呢？对于这个美女的婚姻，我了解不多，无法评论。听帅哥谈起
婚姻失败的原因，他自己认为是南北差异造成的。

国内理工科大学，男多女少，不少人面临过这样的选择：
1.找一个相貌一般的本科生
2.找一个相貌出众的大专生

面对这样的选择，哪个选择更好？我觉得选1与选2的人可能是一样多。我给下一辈
的建议，是选择1.

据说，夫妻地域远，生出的孩子比较聪明。我也相信这是对的。很多农村是同村通婚，
影响人口素质。

如果有两个人可供选择，两人受教育程度相当，一个家乡离自己的很远，构成
一北一南，一个离自己家乡很近。应该如何选择？

我的建议是还是家乡近些比较好。婚姻的考虑不应该只是从孩子聪明与否去
考虑，否则，因为有杂种优势，每个人都应该与外族通婚了。

我对这类话题不以为然。听道理，常觉得干枯无趣，更况且还说不清楚。。。我坚持婚姻仅仅与“爱”有关，真实的爱。

还是相信圣经的说法：爱是恒久忍耐、又有恩慈．爱是不嫉妒．爱是不自夸．不张狂．不作害羞的事．不求自己的益处．不轻易发怒．不计算人的恶．不喜欢不义．只喜欢真理．凡事包容．凡事相信．凡事盼望．凡事忍耐．爱是永不止息．

爱是单纯的，不掺杂任何添加剂。若不是因为爱，婚姻没有意义。仓央嘉错的一首诗也写得很好：

你见，或者不见我
我就在那里
不悲不喜

你念，或者不念我
情就在那里
不来不去

你爱，或者不爱我
爱就在那里
不增不减

你跟，或者不跟我
我的手就在你手里
不舍不弃

来我的怀里
或者
让我住进你的心里
默然　相爱
寂静　欢喜

顶蓉琪！

爱是信仰，要相信缘分。：))

你说的不算错。可“爱”经常过于抽象，什么“爱”才是真爱，也不是那么容易辨别的。多少年轻人当初爱得死去活来，最后以离婚收场。Charles和Dianna当初也觉得他们是真爱，……

嗯嗯，遇见一个人，心会告诉我：是他，他就是我确定想要的。虽然说不清，但又很确切，与身份背景经济等等无关，只与心灵相关。如果两个人有幸在一起，“爱”就融在生活的一点一滴、一分一秒中，不仅仅是感觉，不仅仅是信念，更多的是行为——把爱传递出来的行为。爱是要用一生来持守的。

“爱”本来就是抽象的，我还不知道什么是具象的“爱”。我觉得很多当初爱的人后来不爱，原因很多：或许一开始就不够了解，只是因为欲望、物质条件或“随大流”才在一起；或许后来以为万事大吉，就不再对爱用心；或许沟通不够，两人出现差距和相互的猜忌漠视轻蔑背叛诡诈，等等吧。

在基督里，籍由体验神的爱以及爱神，不断反省自己的内心黑暗，两个人会越来越近。爱也不是现成的，懂得已不易，付出就更难。神爱世人，气势是大的，我们就是爱身边人都不简单，拿什么去爱世人呀。

还是年轻好哇。

孩子，吟诵着你裴大哥的“我愿意是激流”，在金沙江上游的热带雨林里，驾驶着
爱情的皮划艇，尽情地享受属于你的美丽人生！我们在伊甸园倾听你的浪花里飞出
的欢乐的歌！

我的人生小舟已经漂过了南京下关，正缓缓地向入海口移去。或者，更确切地说，
我的人生漏船漂浮在密西西比河上，离新奥尔良和墨西哥湾已经不远了。昔日，我
满怀激情：长江，哺育我的母亲！今天，我有气无力：密西西比，让我混口饭吃的
后妈。

孩子？？？ Armstrong，有你这样占便宜的么？
我就纳闷：怎么会得出“孩子”的结论？难道不是这样的么？

如果我跟你说：孩子，你的前途一片光明，别灰心。
你会怎么想？ 事实上，我经常莫名难过，有时心理绝望，信靠神才安定些。

中世纪的时候，人的尸体是不能解剖的，因为那被看成是神圣的东西。
后来，医学的先驱者偷偷地解剖人体，发现了血液循环，发现了生理
上种种器官的功用。最后的结果，是人活的更健康，更长寿了。

看蓉琪的帖子，像是回到了中世纪。爱情真得就那么神圣吗？为什么就
不可以对它进行解剖研究呢？

解剖研究的结果，必将导致爱情更长久，更幸福。

当然，我自己不是高明的医生，我的解剖不一定对。可是，这个研究
方向肯定是对的。

好吧，，，等着看你的验尸报告哈～～
不知你已经解剖过多少具爱情的尸首了？HOHO～
而且，我暂时还看不出你的结论是从什么事实而统计出来的。
莫不是你一拍脑壳想出来的？或是以偏概全？

大力，难道年轻人对“纯洁爱情”的赞美与向往, 在你眼里，已经变得那么可笑吗？

我笑死了~~;)

BTW：密西西比？你在哪个州？

我觉得人体和爱情不能相提并论，人体属于物质，爱情属于精神，两者没有可比性。

比如，千年以来人们都想弄清楚：什么是美？美的实质是什么？但从来就没有弄清过，近些年来只好不了了之，用对于美的审美判断和审美经验代替对美的实质的研究。真，和爱，也是如此。并不是所有的东西都能解剖的，当然随便想想也没什么，一乐而已。

我自然希望解剖的爱情尸首越多越好，越多结论越准确，可是，一般人
不爱谈太个人的事情。所以，我使用的资料确实是有限的。

不过，使用的资料有限，不代表结论就不正确。我也欢迎大家根据自己
了解的事实指正。可是，如果不讨论这个话题，听信一些流行的看法，
就更加
错误。

有些东西确实没有研究价值。比如美的实质，我不关心这个话题。

我关心的话题，自然是我认为有研究价值的。为了说明首帖想表达的思想，我们
做些假定：

1.判断婚姻的幸福不是以婚姻是否可以维持到底为标准。

2.在所有可以维持下去的婚姻中，有些婚姻比另外一些婚姻幸福些，这可以
  用一些可测的指标来衡量，比如，每个月吵架的次数，个人活动与两人
  活动次数的比例。幸福的婚姻，两人争吵的次数少，两人共同参与的
  活动比例高。

3. 离婚总是痛苦的，一个好的选择，是尽量避免婚姻将来的解体。

4.有些人限于自身的条件，选择余地很小，或者几乎没有选择余地。这不是笔者
研究的对象。

5.有些人对爱情有个特定标准，不达到标准宁愿一辈子单身，这也不是笔者研究
的对象。

6. 找对象不是公司向全社会找人，所以，不受反歧视法的限制，个人有选择
的自由，如果个人不愿意嫁特定种族，比如，黑人，这是应该得到尊重的。

首帖主要想讨论，当一个人有选择的时候，做哪种选择对他自己最有利。

鉴于我的朋友中，有些条件很好的，婚姻并不幸福，所以，我认定，很多
人不善于做选择。

我把一个人可能面临的选择列出来，给出我的建议及理由，希望对新一代
人将来做选择，有所帮助。

我们不要把自己想要做到的，与自己能够做的事情混淆了。蓉琪这一段，是谈理想
应该如何如何。我对理想应该如何如何，不是很关心，我关心的是，大部分人，在
实际生活中，能够做得什么样子。

也就是说，我不去提倡一种理想，我只是想帮助一些年轻人，在不改变自己思想境界
的前提下，面对人生中最重要的一次选择，应该如何去选择。

我觉得你说的那些，看似实用，其实无用。当然你本来也不是给我用的，因为我已经选择好了。

从别人嘴里吐出来的人生经验，我觉得是危险的。如果你真的以为可以通过开处方而获得幸福，通过心灵鸡汤而营养身心，那就太不靠谱了。选择任何一个人，都面临两种结局：幸福或不幸，概率各占50％。也就是说，哪怕选择一个人的幸福指数再大，在一起后不幸的可能仍然有50％。

其实自己的心会告诉我们该怎么选择，根本不必通过统计学结论。
就像有的两人别人觉得并不般配，但在一起就是很好。或许他们根本就不符合你的公式。真的，我挺害怕和过于理智的人说这些的，我就是觉得不对劲，如果你还是坚持你是对的，我就无话可说了，你HAPPY就好。

问题是，很多人其实已经在相信别人嘴里吐出的经验。比如流行的一些东西，你不能保证
你现在所相信的，就不是别人嘴里吐出来的。


理智是生活积累到一定程度的自然产物。比如，你如果开车，你肯定喜欢好车，不喜欢坏车。
你要知道，一个车之所以成为好车，是因为它由特理智的人设计的。

规则是有例外，这是对的。

当然，我这是一家之言，你自然有权不听。

你说的不错。但以后过日子，讲些“般配”还是有一些参考价值的。爱起来是很难理智的，但如能加入一点理智，也是不错的。Matthew Kelly有一句话，我很喜欢：“Love is a verb.  Love--the feeling--is the fruit of love, the verb”。当你选择了他/她以后，爱就不只是感觉，而是责任，是行动。

齐物在这条线里写的不只是样品小，而且充满偏见，很多东西是毫无依据的。