新警察的故事

　　　　　　　　　　　　　　　　·金　凤·

小李子上班第一天，大壳帽压顶，新警服在身，里里外外透着说不尽的威武。下了班，光棍儿一个人闲着没事儿，就溜达着来到了电影院，准备看场电影。

那天正好赶上美国大片《星球大战》首映，电影院排起了长龙。小李子规规矩矩地站到了队尾。一会儿，前面的人同他搭话：“新警察吧？”“你怎么知道？”“一看就知道，老警察才不排队呢！”

小李子径直走到了售票窗口。那售票员瞄了他一眼：“新警察吧？”小李子心里琢磨着：今天真是邪了门儿了，怎么谁都问同一个问题啊？他梗了梗脖子：“对，新警察，怎么了？”“看场电影还花什么钱啊？”她熟练地撕下一张票，递给他：“进去吧！”

小李子拿着票进去找座位，旁边一个老头儿又说话了：“小伙子，新警察吧？””又怎么了？”“喜欢哪儿就坐哪儿吧，谁敢说什么！”

小李子坐在电影院的最中间的最佳位置美美地饱了眼福。

出了影院，饥肠辘辘，他想起该吃点夜宵填填肚子。

他走进了一家酒店，点了一盘子红烧肉，一碗猪肉熬粉条，一大碗米饭，外加一瓶燕京啤酒。吃完饭，叫服务员：“埋单！”一个浓眉大眼、脸蛋红红的东北大妞甩着一条大辫子过来了：“呦，新警察吧？”“怎么了？”“嗨，您葛这疙瘩吃个饭咋能要您钱呢！”“不要钱啊？那好，我走了”。

快到门口，见到饭店经理，还是同样的问话：“新警察吧？””又怎么了？”“吃完咋不整点东西带回去？翠花儿，过来，整包酱肘子，拿瓶洋酒，给警察同志带走！”

小李子准备离开，经理又说话了：“新警察不是？吃完了咋能不娱乐娱乐？楼上请！”小李子打着饱嗝儿，喷着酒气，拔腿往楼上走去。看到楼梯左边的第一个门，就大摇大摆，破门而入。

他看到一个十八、九岁的年轻小姐正从一个五、六十岁的男人怀里挣出来。小李子义愤填膺：“你们在搞什么搞？不知道现在全市正在扫黄吗？”

小姐一边整理凌乱的头发，一边斜着眼睛问他：“新警察吧？”小李子心里暗骂着：我靠，怎么连只鸡也他妈的知道我是新警察！他怒气冲天，想着今天非得给这对狗男女一点厉害瞧瞧。他又挺了挺脖子，高声宣布：“对，我就是新警察，怎么样？”

“怪不得”，小姐指了指旁边的男人，“连你们局长都不认识！”

（听来的故事，修改一下，与大家分享）。

□　寄自美国


刊登在 2005 华夏快递 kd051126.

凤，
这篇在ＣＮＤ就读过，它孤独下沉了，属最高境界文章。我当时不知道您的背景，
以为您是个二十多岁的小丫头呢。土思让我给您带话，她喜欢这篇。

上班刚一周,刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排得长长的,小五舒口气,排到最后。
　　“新警察吧？”旁边一个人问。
　　小五纳闷：“你咋知道？
　　“咳,老警察哪有排队买票的。”
　　“哦。”小五明白了,径直走到售票口前,递上钱说：“我买一张票。”
　　“新警察吧？”窗口里的人笑了。
　　“你咋知道？”
　　“老警察哪有掏钱买票的,你直接进吧,没人敢拦。”
　　“哦。”小五又长了见识,一试,果然没人拦。
　　进了剧场,小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳,旁边就有人问：“新警察吧？”
　　真是奇了怪了,小五心里疑惑,嘴上还硬：“谁说的！”
　　“人家老警察都在楼上看电影,楼下的都是你这样的新警。”
　　小五到楼上一看,可不是吗,这儿有不少警察呢。
　　小五挑了个位子坐下,没多久,电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一 眼,冷冷的说：“新警察吧？”
　　“你咋能看出我是新警察？”
　　“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的,得像我这样。”
　　小五学着老警察,把两只脚翘起来,架在前排人的脖子上,果然舒服了许多, 找到 些当警察的感觉。
　　电影演了一半,小五有些内急,便往卫生间赶。在卫生间门口,被一个工作人员拦住了：“新警察吧？”
　　小五还是纳闷：“我脑门上又没写字,你咋知道？”
　　“哪有警察还到这儿,人家都是从楼上往楼下尿,你一看就是新警察。”
　　小五好惭愧, 自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上,朝着楼下滋出一股来……
　　“嗨,楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然有人大声喊。 　　“……”小五探着身子往下看。
　　“看啥看,人家老警察一尿就是一片,哪像你这个新警察,就往我一个人头上浇！”
　　”…￥＃·＊＆…”

续：
　　小五心情郁闷, 在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后,小姐问 道： 新警察吧！ ”
　　小五听的有点头晕,“怎么啦？”
　　“老警察哪有这样有礼貌的, 都是霸王硬上弓的。”
　　给小姐上完弓之后, 小五决定再不给人民警察丢人了,
　　小姐费也不付, 吧台费也不结, 大摇大摆的往出走。
　　老板扭头看了看他说：“新警察吧？”
　　小五彻底快崩溃了, 掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”
　　老板：“人家老警察不但白玩, 走的时候还要收保护费呢！
　　小五心想：靠！！新警察也是警察呀！
　　于是对着老板说：把保护费给我！！！
　　老板说：新警察吧？
　　小五：。。。。
　　老板：人家老警察都是叫我们送费上门,哪有亲自来收的？
　　小五受到歌厅老板的羞辱,决定拿出警察的威严,给老板一点难堪。
　　听着隔壁传来的淫声浪语,小五一脚踢开紧闭的门,
　　对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动,我是警察！”
　　女的懒洋洋地坐起, 搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？”
　　男人也说：“他是新警察。”
　　小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？”
　　女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”
　　小五一听是局长扭头就跑, 出门就撞一个人怀里,
　　一看是个衣冠楚楚的先生, 连忙道歉,
　　那人一笑,”新警察吧”
　　小五快炸了”你也知道?”
　　”我是这的经理, 老警察没一个不认识我的”
　　小五匆匆逃出歌厅, 出门就看见路灯下一人在撬自行车,
　　他跑了过去, 捉着那人要回警局
　　那人一瞥”新警察吧?”
　　”不是! 跟我回去!”
　　”还不是, 老警察哪管这事”
　　”新警察怎么的了, 新警察新形象!”
　　”呵, 这话我在你局长还是新警察的时候就听过了.”
　　小五开着警车径往朋友家, 一路是风驰电掣, 好不惬意, 在街道拐弯出, 一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来,
　　小五踩刹车不及,“砰”的一声, 自行车连人一起飞了出去, 小五慌忙下车,走向前一看, 那人的腿部不停的有血冒出, 地上已有一大滩血迹了。
　　小五二话没说,抱起那人就往车子那儿走,那人呻吟着问小五：“同志,新警察吧”,
　　小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察,我今天是不是撞邪了？
　　那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么,拉着笛就走了,哪象你还停车看我,害得我现在这么痛苦……”,还没说完,那人就昏了过去。
　　小五回家闲得心慌,来上”青年话题”读帖子,顺便注册了个ID叫“河边”，007跑过来问:“新警察吧?”
　　小五慌了, 都道互联网上没人知道你是一条狗, 怎么007连新老警察都能看出
来?

　　忙发贴问:“你怎么知道?”
　　007回贴到:“老警察来这里都是卧底的, 注册ID起码也得叫个 ‘河底’’什么的。”
　　小五决心洗心革面,发誓做个老警察。
　　一天,他路过一个烟摊,上去对烟贩说：“这两条“中华”我带走了”,说着
就拿起两条“中华”。烟贩一看,笑笑说：“新警察吧”。小五说：“他娘的,你怎么知道
的？烟贩说：“老警察从来不拿摊上的香烟,他们都知道是假烟。老警察都说,给我后面拿
两条中华来。”
　　小五还拿着香烟离开烟滩后, 心想这烟自己吸了也白费, 还不如去找地方换
点钱去呢.于是就走到一家烟酒店
　　”老板来把这两条烟给退掉”
　　”你想要多少钱”
　　小五想了想, 决不能让他看出我是新警察
　　”一千块一条”
　　小五放下烟拿了钱就走
　　老板说:
　　”你是新警察吧, 老警察都是拿走钱不留烟的”

it is a joke....

one more:

天大的一个总结：乡下人眼看城里人

一、出门 “ 打的 ” ，乘电梯上七楼的健身房，然后在跑步机上挥汗如雨。
　　　　
　　　　二、半夜上网，去歌厅、舞厅，困了不睡觉。之后失眠，再吃安眠药。
　　　　
　　　　三、管儿子叫 “ 小兔崽子 ” ，管宠物狗叫儿子。
　　　　
　　　　四、挑最有特色的饭店吃饭，吃最可口的美食，在酒桌上大谈肥胖之害。
　　　　
　　　　五、把路边上植树的地方用来盖楼，在家里栽盆景。
　
　　　　六、乡下的爹娘哪不舒服不知道，家里的小狗打了个喷嚏赶紧去宠物医院。
　　　　
　　　　七、漂亮的 MM 们，鞋上有一个小泥点子，一定要用高级的餐巾纸小心地揩掉；口红淡了一定要补妆，很淑女；可是路边烧烤摊上从俺农村老家贩来的死鸡崽子，都卖给了她们。
　　　　
　　　　八、手机里存了二、三百个电话号码，没有一个是邻居的。
　　　　
　　　　九、眉毛是描的；双眼皮是割的；鼻梁是垫的；嘴唇是纹的，又把胸脯用塑料填丰满。
　　　　别人告诉我： “ 她是你老婆 ” 。
　　　　
　　　　十、酒局多时作无可奈何状，吃完 “ 酒神 ” 、 “ 力克 ” 等解酒药，慷慨赴宴如赴死。没酒喝时打电话： “ 哎，哥们儿，过来啊，整点儿，我请客 ……”
　　　　
　　　　十一、饭店越来越多，厕所越来越少。厕所的标志是 “ 此地禁止便溺 ” 。
　　　　
　　　　十二、学生们穿得越来越时尚，说话越来越下流。上学像放学，放学像上学。上学时猛谈恋爱，工作了找不到对象。
　　　　
　　　　十三、爱情在自己的电脑里，老婆在别人的电脑里。
　　　　
　　　　十四、家里安了防盗门、防盗窗，却总是丢钥匙，然后请开锁高手撬自己家里的门。
　　　　
　　　　十六、建广场时，把大树砍掉，再立 12 根水泥柱子，建一片水泥的 “ 小木屋 ” 和 “ 树墩子 ” 。
　　　　
　　　　十十八、单位同事说的话，就想：这小子是不是忽悠我。庙里和尚说句话， “ 大师啊！ ” 赶紧磕头。
　　　　
　　　　十九、追求越来越高：谋高级职位、穿高级服装、住高级住宅、坐高级轿车、吃高级饭 店，患高血脂、高血压。
　　　　
　　　　二十、用火腿肠喂狗，吃乡下喂鸡的野菜。
　　　　
　　　　二十一、回家穿睡衣睡觉，到影楼拍裸体婚纱照。
　　　　
　　　　二十二、满架子高档书，一酒桌 “ 黄段子 ” 。
　　　　
　　　　二十三、过年大把大把地发短信，又收到大堆的短信，但有很多不知是谁发的。
　　　　
　　　　二十四、家里卫生间的角落干干净净，上街专门到角落里 “ 方便 ” 。
　　　　
　　　　二十五、司机的视力真好，把车准确地停在了 “ 盲道 ” 上。
　　　　
　　　　二十六、楼上往下扔垃圾，方便袋飞过窗前，大骂： “ 呸，什么素质！ ” 一口痰亦飞出窗外。
　　　　
　　　　二十七、晚上在家里熬夜加班，白天在办公室往电脑里敲东西闲扯蛋．

This one is funny too:

乡下人对城里人说

http://www196.blog.sohu.com/5622744.html

这篇以前就在网上看过,当时忍俊不禁.很多网站转载不注原作者,
没有想到是我们金凤写的.写得好!

可惜陈久老兄没在中国干过警察。真是，我过去可看过一贴中国版的我是警察我怕谁。