#1 [原创]do gooder
加州的阳光真好。前几天和H通电话，聊了很久，不知讲到什么，我悲从中来，就开始哭泣，搞得她说：你就使劲地哭吧。我反而不哭了。最后对她说：人都是很辛苦，多怜悯吧。其实，我也是不晓得究竟为什么会哭。只是有这种感受在。这样子哭起来，也象醉了一样。我是从没有醉过。当晚睡觉，内脏隐隐做痛。早上起来时想，也许是因为眼泪流出来了，身体就静了。想起有人说：灵魂有21克重量。我天真而糊涂地想：那眼泪又有多重呢？
也许有职业倦怠吧。我和ANN说，我很想QUIT。ANN说，这工作是你的保护伞。象你这样的人，能这样混混已很好了。我昨儿和DELLA说，我想搬去CAMEL。DELLA说，那是退休以后去的地方，60岁以后再去好了。
阳光那么好，我却又快要去上海了，我想：盖蒂博物馆还未去呢。
和DELLA一起去BLACK ANGUS吃牛排。她是共和党员，选了布什。我笑着调侃：LATE SHOW杜撰说布什连任后有些表示，布什说：“I will do gooder”。DELLA听了笑，告诉我：真不晓得布什是怎么念了哈佛和耶鲁，有一次他开记者会，原想说记者“Under-estimate”(低估)他，结果说成Mis-under-estimate，记者们窃笑，布什晓得自己出错了，就解嘲说：I am testing you。(我在试你们)。
九点到浦东机场，司机来接我回杭州。我实在很累，就去上海的住所过了一夜。让司机将行李载回杭州。早上因时差醒来，去梅陇坐头班火车。阳光灿烂，七点半，却只买到无座票。我上了车后，随便找了个位子靠着。满车的人坐着，站着，闹着，这个位子居然就没有人来坐。我正想着一个人，坐下时想道若没人来坐。结果没人来，我一路坐到杭州。在喧哗若集市的火车里，我望着阳光和田野里的水泊，脑海里浮现一个词：LIFT UP。
午后，去西湖边。拍了荷和湖光。
又回到杭州。一直以为我对空间有独特的感受。犹记得前些天在洛城疾驰，绿色的树林在拐弯处仿佛扑面而来。今晨却对着一湖烟青。残荷有些超然，与水写着天书。等到阳光寒了，就归与水。
想起今年初夏时，见到晨光金色地飘浮在荷上。想起源氏物语里的女子在深夜走出门来，一层一层地褪去艳丽的衣袍，只剩一件单衣，飘舞上升，在树梢和月下吟唱。想起十几年前的梦中，在幽蓝的夜走上大殿，忽然委地飞为一群白蝶。
又回到上海. 星期三要去宁波. 星期五要去哈尔滨. 我却还是弱弱的, 也许是时差的缘故. 当我在银行里等着换钱, 当我走在嘈杂的街上, 我明显感到节奏慢了.
耀眼的日子已经过去. 去夏的荷很快就要成为前年夏天的荷. 当我昨天在湖边对着垂首的枯荷, 心中尚有爱. 我笑自己的痴, 然后走开.
在美国我已买了新的黑色大衣, 还是很妩媚的, 象十九世纪的淑女穿的古典式样. 前段时间我喜欢穿酷酷的男装. 想起很久以前有一个男生看我的唇膏, 然后在镜子前突然涂他的厚厚的嘴唇, 我一直不理解为何他那样做, 还有他那兴奋的眼神, 所以我记得. 前段时间我想有些了解. 大概因为我们羡慕异性罢.
今晨还是很早醒来, 在床上看姜文演的电影“寻枪”. 看得我又笑, 又流下眼泪. 换了频道看昆剧牡丹亭. 这是我最喜欢的戏剧之一. 在路上买了一个鱼缸和五条小小的金鱼, 放在我办公室的茶几上. 金鱼虽小，却灵活地游动，色泽华丽，我好喜欢。
想起很久以前读到的一句诗: 掀起命运的面纱, 一瞥之下, 让我黯然消魂. 然而, 我想, 我不怕的了. 就走在这黑暗中, 两岸的山, 以及这水漂流去. 我就这么, 甚至为见到命运的真面目而期盼.
早上我想着张鹰和我说过的话, 想了好久, 觉得有益. 无论怎样, 我都不会象海子和顾城那样自杀的. 因为我还有很多要学习. 这世上有许多精妙的东西.
我能感觉我的灵魂. 我希望它能象火一样燃烧, 放出光明.
找到以前写的小小说，原来真的是诲淫而不是晦淫。不晓得我有没有过忧郁症，我想。就算有，我也在不知不觉间调整了。其实，就是不要给自己压力。我就象玻璃杯，洗一洗又透明了。只是很善感，经历又很矛盾。但是，冥冥之中，有一种很纯净的本质，总与我不离弃。也许就是所谓的福气吧。
真喜欢早晨这一帘子金色阳光。
前天到宁波。晚上在天一广场的星巴克咖啡店和CXQ见面，聊了几个小时。他穿着白色西装，银色领带，有些女性气质，这让我和他聊天时比较放松。他在西雅图生活了近十年。昨晚有寒流，今天回杭州已穿上毛皮大衣。
PB发短信，约我在上海一起见汪宇。汪据说现在是ZW的男朋友。我回说不在上海。PB说下次再见吧。
没有去哈尔滨，他们已进了林场，今天我飞去也没有人能接我。过段时间去。去年十二月去美国时，在哈尔滨飞机场停了一会儿，那片原野全是雪白。
我想起自己又有什么长进呢？除了在红尘中辗转。张爱玲写着：见了他，我就很低很低，在尘埃里开出花来。我现在想来，这话颇有道理。就象我有几次只买到火车上的站票，现在有座位就已开心。
算了，自己写着就笑起来了。
在湖边散步，有阳光，很和煦。想起心里被迷惑，竟一直若浮云。
一个熟人送我看他新写的书，研究佛经的书。我看了只淡淡地，全是些理论上的，是束缚，在我现在看来。宗教太沉重，虽然也是灵修。宗教有着太多名相，和后人加上去的利欲熏心的感情，理论和条框。释迦牟尼在历史上存在。当时，释迦牟尼就反对膜拜。
我近些年不大写，也是因为不愿意陷入一种自我意义的理论或感性之中，若再加上虚荣而创作出来的，就真的如尘如泥了。但是，人间的现实也是很黯淡。这次在香港买了灵山一书，仔细读了一下，觉得有些地方和我以前写的感觉差不多。就象高先生说的，是一个边缘人的感觉。我以前觉得，做为一个边缘人很可怜。高先生则认为是好事。我不由为其博大的温暖所感动。
西湖上的枯荷有一种金色，也是花啊，是明亮的秋水上开出来的花。
我看了碟片“蓝丝绒”。在上海住着，容易懒散了。阳光从阳台上反射进来，照耀在眼里。“蓝丝绒”有描写人性的一些黑暗面。导演因这本电影而被提名奥斯卡最佳导演。镜头有时摇上对着黑夜里街边的树，竟有邪恶和莫测的感觉。
不晓得要不要在上海买车。不大敢开，也不晓得在上海还要待多久。
这些天收到一个老友的电邮, 认识他有十年了罢. 他问我现况, 我试着告诉他. 却发现自己说不清楚. 我想: 我就这么糊涂了吗? 昨天去锦沧文华, 看到大堂里在布置圣诞树. 今天看电邮, 他说要去ALPES. 我想起ALPES, 就想起洛城我的住家附近的一条小街, 街名叫Koudekerk.
我这样生活，象一只地上的蚂蚁, 又怎说得清楚地况? 多数人生活先有了准备, 再去生活, 然后以为自己的生活就如计划好的, 就如设想的一般. 其实, 不是. 只是他们的设想确实规划了他们的生活.
看电影"广岛之恋". 那个法国女人将自己过去的隐秘情感告诉了邂逅的那个日本男人. 男人很高兴, 因为只有他一个人知道这些. 女人回到旅店却很痛苦, 她对着镜子说: 我背叛了你. 我想, 她这样讲, 是因为她一直在与已死恋人的情爱里, 在她和一个陌生人讲起过去, 就是走出来了, 是一种背叛.
这样的背叛, 是一种忘怀. 而如此之后, 大概才能说得清楚. 就象我很久以前写着: 活着的东西又怎能解剖?
电影放在广岛, 将那个核爆炸的灾难做为背景和影射, 也在于对死亡的认识吧. 就象电影里所说，因为一些人对另一些人的不平等而造成的死亡，在这些死难者善良而纯朴的美德相映下，引起了愤慨．而正因为愤慨，而耿耿于怀，而认为忘却就是背叛．电影中的女人就是在二战时爱上了一个德国青年．这个德国战士在即将与她一起回德国他的家乡时, 在法国她的家乡被冷枪打死．
在火车上, 见暮色里灯火暗淡, 不由想念一个老友. 当年交往时所吟的古诗: 人间四月芳菲尽, 山寺桃花始盛开. 而今音信杳无. 又想起一句古诗: 此花开后更无花, 是咏菊的诗.
竟有被弃在苍茫大地之感慨.
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