早上四点多醒来，读海男写的一篇散文《隐秘之花》然后又睡，清晨又隐约听见落雨，已是初秋的凉，很好睡。回到上海已是中午。昨天，我不由想，为什么爱要通过一段时间才能抵达？才能浮现。

海男的隐秘之花是玫瑰。我喜欢她写的诗，好多年了，一直记得其中一句：温柔地死在本城。

将办公室暂时搬到松江，窗外是一个园林。然而，离住家很远，花了近一个小时才回到家。今天上午气候很舒服，风将窗帘吹起，我在家里走来走去，觉得这样混混很好。后来，又觉得这样在中国待下去很有些沉沦。沙发上中国红的抱枕，和书桌前中国红的书椅，符合我。打开工作笔记来写，大约空了十几天了。

写，深藏在我的一种诗体生活，会影响日常生活。感性而柔软。在社会上，还需为社会而生活。然而当我不需要等待某种事件，不需要为某种目的而生活着，我想大概就是人在吃苹果之前的伊甸园的生活了。这里有一种协调，有一种清纯的光辉，当生活缓慢下来就能留意到，也许就是诗。

现在的我应更关注生活，希望能平和地生活。

在外滩中心开了一天的会，感觉很累。在威斯汀酒店的大堂里，遇见Frankle。和Frankle, 和他的太太Jenney已结识很多年，有十几年了，我住在新加坡时就认识。Jenney象我的姐姐，常笑着说：我看着你长大的。外滩中心是Frankle一手创建起来，遥忆当年在新加坡他的办公室里见过这楼的模型，楼顶似皇冠，也似莲花。今天, 在上海这美丽的大楼里偶遇Frankle，他说："你经常来啊。" 就象一个主人对来到家里的客人讲话。我笑着回答："好的。"

早上在阳光灿烂的金色窗帘的光辉里深重地睡觉，醒不过来的那种睡觉，Put together，意识里有这个英文，意思是把许多Pieces合在一起。而我就是那么许多碎片地睡着。后来电话响了，我就起来接电话，竟很自然。美国打来的，要我开电话会议。我上去后，他们讲话的时候，我在轻轻地睡。然后在阳光灿烂里赶去九亭，穿着新衣服，那件铁灰的中世纪式样的连衣裙。路途上连着打电话。想起昨晚的梦里有一个女人来拜访我。她送我精致的糖果做的礼物，从手提袋里拿出香烟来抽烟，对我说："我想过跟你讲很多话，见到你却不大开心。"我又想起几年前的一个梦里，也有遇见一个女人，她的声音暗哑，素雅，在房间里，抹干净桌子。我想，她们来到我的梦里找我，虽然我在现实中不认识，也是有她们的缘由，而我也就了解。

下午回到家里，很无聊，窗外是蓝天白云，好时候啊，初秋。人生宝贵，我花费一半的时间睡觉。又常在这么美好的时间里，无聊。想起也许应该到发廊去洗头，又不想花费这时间。宁肯无聊着，看时间象空气充盈在我的周围，也不愿消费它。

晚上读三岛由纪夫写的小说金阁寺。第一次知道金阁寺，是在卡通片"一休"里有。第一次见到金阁寺的影象，是在日本电影《梦》里。电影里, 寺旁，一群山林里的小妖盛装跳舞着行进，一听到声音即停顿动作。

金阁寺，我也很喜欢，虽然从未去过里面。这小说里写一个青年将金阁寺毁去。

我在早上三点多醒来，窗外还是黑夜。原是应该睡觉的，我却起来。写了一封信。这几天一直在想是否写这封信。昨天下午，我似乎陷入静止。所以我还是写了。

后来，又回去睡了，黑暗象空气。

<<心态>>

梦冉

以前看见自己
现在看见每一个人
躺着，醒着的心事
各自混乱
或试图平息

在天亮前应酣睡
与黑暗融合

太阳隐没时
大多数人抬头看天
其时，俯看大地
地上有一层东西
看见它，可以增进智慧

早上九点半到十点
看见阳光的人
增加朝气

沉浸于各自心事的人
常忽略了这些天地间的契机


黄昏时回杭州。在火车上一边吃手剥山核桃，一边悠闲地看着原野。原野上浸着暗金的夕阳光辉，那绿色真美。我游离在世外，感觉很安祥。

到杭州时已天黑。在出租车上，竟是爵士乐，让我错以为是在芝加哥呢。

时晴时雨，中午我去吃寿酒。下午和美院的一个朋友去浙江展览馆看黄宾虹的画。展览馆里又闷又热。第一次见到这么多黄宾虹的山水画和花鸟画。我喜欢他晚年八十五岁到九十三岁时画的山水，浑然一体。我一直喜欢他画的花，很妩媚。我们说，长寿是很重要的。

我们本来要去西湖美术馆看画展。早上起来，和父亲一起看了本电影，道格拉斯演的，很有娱乐性。又接到美国来的一个长途，讲了半个多小时。下午，又要赶回上海。

有一些想念南洋，有点象那种老年人沉默着的思乡之情，想念一个地方和旧时光。

昨天认识LZJ。在他面前，让我觉得自己轻盈和象一个小孩子。他一边讲话还要在餐巾纸上写字。先写了一个“佛”字，然后反过来让我看，他说：佛是从这边看人的。后来，他又写了“梵”字，说：这是修行者在树林下讲的话。后来又写了好多字。我说：你写的字很好。他又和我说了很多话，我听了很受益。我有留意到他的声音平稳。

下午，和陆女士在恒隆喝咖啡聊天。她刚从法国回来，路经上海。也是聊了很长时间。她的话，也是让我很受益。相约下次一起去法国玩。我本来计划是要去法国，可现在滞留在上海。她在路上和我说，你真不象从美国回来的，看上去很乖。 我笑着说，其实不是很乖，我很独立的。

我独自走去波特曼坐车，天已黑，有人在路边捧着一块兽皮在卖。我天性很喜欢毛皮，不禁走去抚摸。那人很想卖给我，说这是一只小狮虎的毛皮。我却感觉害怕起来，怕这赤裸裸的毛皮。我就走开了。

这两天的阳光和煦，很美。初秋的美在于阳光。然而，我想念去年的秋阳和荷花。居然想不起LZJ的面貌，然而他对我说的话还萦绕于耳, 让我得到安宁。我还是太弱。

去吃泰国菜，请一个朋友吃饭。在中信泰富广场。路上很塞车。聊天时，谈到一些都认识的朋友。他评论说："现在时代发展，婚姻，爱，和性都分开了。"

我又要回杭州。马兰说到成都，我不由想到杭州。天气很好，如果将天气比成男人，我会爱上这个天气，而不是嫁给他或那个。

回家来就玩连连看. 这是一种电脑游戏. 我已玩到底了. 妈说:"你回来就很忙,忙着连连看,跟女足一样." 我笑着说:"女足可不是好榜样. 女足就是玩连连看在奥运会上一比八输了."

天气很好, 昨夜睡得象棉花一样.

下午,去西湖美术馆看画展. 只有西湖是我最好的朋友.

"罗丹的情人"，这本电影讲的是一个女人毁灭了自己。一个很有才华的女人，因为这爱，伤了自己，后三十年在精神病院度过。昨天，看了这本电影。今天，胸口隐隐做痛。

还在杭州，没有去上海。PB约我十月三日去上海聚会看烟火，我也未回短信。

不觉又是十月。阳光晒在窗帘上，是很美很美的颜色。我想去满觉陇走走，桂花已开。

收到LA一个好友的来电，她问我：长周末怎么不来LA呢？你来一定要告诉我。我今天早上就在盘算在十月去一趟LA，只是回程停日本呢，还是停新加坡呢？已有一年多未去星岛了，也想去探旧友。

我坐火车来上海，路上想：我用时间换了空间。

漫长的时光啊。前些天，有一个算命的人对我说，"你可以活九十二岁"，我却感到寂寞了。我柔软的心啊。

在橄榄树，见到他们在怀旧，怀念九七年在旧金山的聚会。九七年，尘封往事，打开来，美得让我觉得，现在的我只是活着絮叨着。有好几个人说过我很有魄力，我现在眼泪流下，承认他们说得对。

昨天很SENTIMENTAL，早上两点才睡。今早五点多又醒。我看过自己这几天的星座运程，说是九号到十五号都会没有兴致，熬过去就好了。想起很久没写诗文了。想起浪费了许多时光。想起我件件桩桩，还是起床来。晨曦已淡。昨天是节气白露，天气会越来越冷了。

我依稀记得这些天有两个人和我说过裴多芬的诗，生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。但是，这两个人是怎么解释这个意思，有他们自己的意思在的。我却想不清楚了。

越来越多的人喜欢自由胜过别的，其实我想他们是在逃避什么吧。就象米兰昆德拉的生命之不可承受的轻。自由，轻，却不可承受。我比喻为用篮子打水。篮子似生命，水似自由。在水上如光飘摇。摇啊摇，摇在人的脑子里面，却不能孕育生命。MTV里的舞者与歌者全在摇，摇起来，人就仿佛自由了，自己享受这放逸的感觉。

2046，我买到这片王家卫新电影的DVD。还未看，我就已晓得这是回忆之兽吞吃时间和人的故事。最妙的是电影里最后一句，列车在2046年还在驰向2046。回忆是无法抵达的，然而人会沉溺于其间。想起马兰写的一句诗：把自己抱上树。我也有一句，拉着自己的头发离开地面。

唯有向前行，才可能有自由。摇是没有用的，只会在虚实之间逐渐萎缩，以为是从现实与一切之中脱离出来，其实是自己被自己迷住了。无间道，地狱连着地狱。

天行健，君子以自强不息，此为乾。厚德载物，此为坤。朗朗乾坤，天地原是一直存在着的。

犹如暗潮涌动，这两天很有些情绪，想写。文字可以如花，也可以狠，也可以被人用来发泄。我却一直与其举案齐眉般地过日子。现在，很多时候我喜欢静，一帘子的阳光。

在住所附近租了办公室，明天从九亭搬回来。九亭处有湖，小桥亭子画舫，可是路太远。等我买了车子，自己有时可以去那里，做画室什么的。

今天看了一件莲花风衣，很喜欢。

莲花。

如果去向2046的列车在我面前停下，问我要不要乘上去，我不晓得我会怎样反应。接下来的日子大概都是向着相反的方向。莲花风衣，我喜欢它的一瞬，我才了解我很想变化为莲花，在风里呢喃。去年夏天的莲花。

上午搬场，下午又和人在外面谈事情。晚上吃饭时，我的一只拎包被人偷了。其余也就罢了。只这包，我舍不得，是L送的。今天还给L打电话，他说还在剑桥，13号回来。前些天，生L的气，本来打算不理他了。可是，朋友总归是朋友呐。很好的一个纪念品，丢了。

也罢。叹一口气。

一只GUCCI坤包被人偷了，只因我在餐厅等菜时, 和对面一个陌生的小孩玩，分散了注意。第一次遭遇这样的事情，因为是我很喜欢的一个包，不由难过。下午开会，会上一个人大谈中法文化年。我只打嗑睡，早上起的太早。回来时去物业补一张卡，要我付过去一年的管理费。我不由一惊，怎么会有一年了呢？我记得那个胖胖的卷发的中年妇女见到我就要问我要，环顾四周，找不到她。出门来遇见她，她笑着说，"我不做了，你也不要交，不要说是我说的。"我不由笑了。

今早去隔壁的干洗店，老板娘看见我就说，"是那件墨绿的双排扣西装，是吧？"还好她记得我，我说，"我的包被偷了，取衣的单子也在里面，有人来取，帮我扣牢伊。"她说，"好的。" 我渐渐喜欢这个新住所。昨夜，因为被偷的包里有钥匙，没办法只得换锁。保安叫来指定的锁匠，还拿来手电筒照着，对过那家听到声音，开门出来看。保安向他们解释，说："这才是好邻居，关心。" 我连说，"打扰，不好意思麻烦了。" 那家出来两个男的一个女的，其中一个男的穿着红色恤衫，抽着烟斗，穿一条三角内裤，上衣遮点，露着两条光腿，一直在门口看。我也不以为怪了，自从在上海顶豪华的酒店见到过穿一身极普通的棉布格子睡衣裤的上海人自如行走。

一地鸡毛, 意思是生活中这些琐碎的事。我以前是从来不写的，现在写了。想起我十九岁时，院子里有一个德国回来的男生，很喜欢我，常邀我出去走走。我那时不懂什么叫走走，可还是喜欢出去走走。我喜欢和他聊天。有一次在咖啡馆，他说，"男生不知所措时，会谈琐细的事。" 我问，"女生呢？" 他说，"正好相反，女生不知所措时，就不会谈琐细的事了。"

飞到北京, 中午和一大桌子的人吃饭. 下午去昆仑饭店接了一个朋友去四合院见另一个朋友. 四合院的感觉很特殊,幽雅,接近地气. 院子散落在绿树的叶子里, 周围是画栋, 玉石的鱼盆里游动着金鱼. 大朵的鲜黄色菊花. 想去北京一些宫殿去走一走, 在这样的阳光和秋凉里. 香山的红叶已成片, 还有怀柔的两个千年古寺未去.

慢慢地喜欢北京. 第一次来北京是十八岁,独自坐火车, 28个小时. 昨天想过要不要坐火车, 一晚就到了. 还是不敢,怕一种控制不住的感伤吧. 现在, 我去陌生的地方, 多会有一些疏离的感觉, 很不舒服. 下个星期去美国, 又是长途. 所幸多年在那些地方生活过, 让我无须与陌生感抗衡.

回到上海。在北京时天气好，去了故宫，看了北海。想去香山未去成，去了两趟唐山。刚才打电话给北京问一事儿，人家问：什么时候回来啊？我糊涂了，反问：回哪儿啊？人家说：听着很遥远了。我不由笑。那边接着说：你整个儿一云游天外呢。

在北京咱们咱们地说话。可是，临到有机会在北京工作，却还是犹豫着不留。在北京，喜欢吃饺子，也吃了两回烤鸭，还有秋柿子。见到水果摊边有瓷罐的酸奶，想起十八岁来北京那第一回顶喜欢，终究只看了看，笑了笑。晚上在宾馆睡不好，昨晚从唐山回来就在四合院的偏厢歇了一宿。四合院以前是吴佩孚的三姨太住过的，雕梁画栋。院子里有一棵柘树最好，三百多年了，春天四月嫩绿小叶子开放时，噗哧，噗哧，一小股一小股冒仙气，氲氤。

我仿佛有醒来的感觉。却，又进入更深的梦。因而，写了“割裂的坐与行”这首诗。写的不大好，未能完全表达。却有些晕眩。人挪活。活生生的感情，却被我限制，却奇异地活着。我要坐下来，不要走来走去了。我要换一些新的稳定的生活。我想，只有一个人在房间里独坐的时候，一个人才有完全的尊严。爱情不会消失，时间却是死亡，生存着的死亡，因为爱着的人在万丈红尘之中。我总归用一种方式，行走的方式，才能去爱。爱情消失的时候，就是真正的死亡了。我独坐时，不过是闻到了它的气息。

想起九年前，触到死亡，它是一条深黑的河，吞没了一切东西。我在那一年的梦中，惊恐大叫，无声地，在这深黑的河旁。我恨它。

我觉得，我只不过是透明的，反映和反应着人生和世界的一切。更进一步说，人不是孤立的，任何感情和思想，欲望甚至感受，都会与社会混在一起。坐着的时候，如佛。行走的时候，如廊，看见院子里的阳光和门了吗？那就是爱情。也许不是这个爱情，就是另一个爱情。

门里面是什么呢？还得走进去。进去房间里，坐着。希望，那里有你。可是，我知道不会有你了。你在红尘之中。

还是要走过去。


<<割裂的坐与行>>

梦冉

有一种被割裂的感觉
感觉人生的选择

温柔地，坐下去
时间就象流水
黑色地流动
拿一些画和诗来漂浮

有一道光，从缺口处
现身在红尘处，被爱抓住
说：没有你在这个城市
多么寂寞

坐，在房间里
远离喧嚣的人群和伤害
人群还是被名利所害
互害

房间里，是福
是没有任何防备的温柔
没有方向
只有感情

--- 和死亡
如果与你

你的存在
在我的感情里
与我独坐
也带来了死亡
在我的生

你在缺口之外

时间飘动在缺口外，是夜
一点点进了我的眼瞳
肯定了一种割裂

你在繁华中行走，却呈现某种无力感。
古今盛世亦缤纷，有人看穿遁入空门。

我现在还是不写，生活中琐碎的事情。不写，就仿佛它们不曾存在过。也不需要它们存在。

文兄, 诚实地说来, 我这人还是比较西化的, 不大可能遁入空门. 如果失败了, 就积蓄力量再做, 总要做到成功. 然后, 也许才放弃. 至于我的天性, 一直很喜欢的, 是不需要某种目的, 诗意地栖居于大地. 这大概是浪漫情怀, 而不是觉悟的根器. 是不是? 然而, 我还是中意禅宗, 它有一种神秘的力量, 能让人看见自己, 能让迷惑的知识分子从"所知障"中解脱出来.

小曼, 我晓得你的意思. 有时候, 是这样的.

标准高级华人的生活，明天美国，后天法国，然而，
今朝还需要在中华大地孤芳自怜 ...

呵呵  ....  写得好, 慢慢地写  ... 这种生活贫下中农看着很羡慕啊  ...

我也很纳闷，楼主生活的这么优雅，靠什么赚的大钱，难道这世道在哪里都是没钱人瞎忙乎。

生活得幽雅, 和赚大钱其实并不矛盾呀. 而我大概只写了前者. 至于后者, 惭愧, 我还没有赚到大钱呢.

大钱是什么概念呀? 象你们这样住在别墅里, 享受着世界上最发达国家的一流福利, 空闲时骂骂中国和中国人, 权作反抗专制的呼声, 以做消遣的人生意义.

好厉害的文笔

重复了。

显摆就显摆咯，这都是人性，有好东西不显摆一下，也太为难了。你们就不要太苛求了。

更何况，这确实就是个人生活，要谈自己的生活，都是避不开的。就好象老百姓的生活被柴米油盐所围绕，你让他写也只能写这个。

只不过，我们宁愿看别人的，例如青冈的柴米油盐，而不是梦冉的优雅生活。但这和梦冉也没什么关系。和我们自己的心有关系。

但我倒是想到一个问题了，物质如此丰富，生活被如此紧密地安排，只怕从此写不出直指人心的诗歌了。

这倒是遗憾。

搂主又沉不住气了。真是的，你怎不知道说你幽雅，小资是在抬举你。
真不知道这坛子上，有几位家里有别墅的。我想即便有，也一定不是大白天睡大觉，午后逛西湖，逛商店，中午晚上是饭局，出入高级宾馆，能得到的。
你也不用奚落我们国外的，这里的哪位还不至于靠发达国家的福利在生活，
是呀，我们在这里骂中国的腐败，谈中国人的劣根性（包括自己骂自己），怎么你感到不舒服了吗？
说实话，我看了些你的帖子，总想赞美几句，就不知道赞美什么，你似乎读了不少书，但真看不出你从书中得到了什么精华。对人生有什么启迪。
你的帖子给人印象最深的无非就是告诉人们你生活的多么奢侈。说俗了，就是在显摆。
记得你说你还想集资办学校，告诉你吧，我有钱也不会把钱交给你这号人物。
希望你继续显摆，让我们好好了解了解中国的贫富差距。

楼主的粉丝们，仍砖吧。

你说的很客观。
我也没有反对她显摆，还希望他继续显摆，透过她的生活也是在了解中国。
只是，对楼主口口声声说自己善良（还自夸自己温柔），感到有些肉麻而已。

支持梦冉继续写海归心情 !

华人在国外和在国内是完全的两种心态，在国外是扎在底层 (不管你是什么职业，
即使你有钱，还是扎在底层)，而到了国内就漂在了上层，跟汤里的油花一样，呵呵，
反正从大多数人的作品中都可以感受到，包括所有的回国探亲记,  呵呵  ...

我还是欣赏梦冉的行文和感悟的，文气和境遇不是一回事，看李后主的文字就说明了这一点。
不要纠缠个人，作为一个个人总有一天会消亡，文章却存在得长久一些。

蒲公英, 我什么地方得罪你了? 总是打到我面上来? 你骂我对你有什么好处? 一而再, 再而三地. 上次骂我, 我已经和你说过要懂得尊重人. 而且, 这里是文学网站. 对作者应该有基本的尊重. 对吗? 我写的时候是很真诚的, 并没有要"显摆"和"肉麻"的念头. 这些是四年前写的. 这样子将文字和作者捕风捉影地做些人身攻击, 搞得作者也不安宁. 以后写东西就不敢写和发表了, 怕被你骂成是显摆和肉麻, 甚至连累到做慈善之事也被诋毁成可能是贪污集资款的人. 罢了, 罢了. 大热天的, 我也被骂得不安宁, 众人面上也不好看相. 我删掉就是了.

梦冉，
我下班之前，上贴的内容可不是这样的，你怎么给改了？
记得那贴中写道“最瞧不起你这样的人“，还有，，，我也不想说了。
总之，那贴的口气可是满辣的。
梦冉，你没有得罪我，可以说这坛上没有任何人得罪过我，只是我在这坛子上很随便，想说什么就说什么。总觉得在虚拟世界再不真实点，自己对不起自己。你说我没有尊重你，那就对不起了。但我觉得自己没有对你进行人身攻击，我说的那些，都是读你文章的真实感受。再有，我根本没有说过怀疑你做慈善会贪污集资，只是说不愿意把钱交给你这样的人。如果非要让我说出点原因的话，说出一条吧，那就是看你生活的那么奢侈（对不起，可能这句话你又不愿意听，但我对爱买买名牌的人都这样去说的，不过，我有时也会奢侈一把），担心你不会把钱花在刀刃上。

真是不希望因我砸砖，你就把这篇文章给删了，如果，你要是觉得写这样的东西有些羞愧了，那另当别论。希望你把文章再搬出来，写的堂堂正正的自己，有什么不安的，你接着瞧不起我这样的人，就会心安理得了，正好，我又不在意你瞧起瞧不起的。

其实，梦冉有些单独的句子，我也比较喜欢，但感觉她是在用写诗的语言在写文章，有时感到东一句西一句的（是那位诗人说的，写诗就该这样）。
你是在说我纠缠她个人吗？什么意思我不太明白，可能，因俺是粗人，只知道看内容的原因吧。

请不要意气用事，删帖不好。这里所有的文字都是《文摘》的取材啊，可别让我无米下锅了。人言可畏，但我们也可以不畏。你是爱读鲁迅的，鲁迅从来不怕攻击，只会越写越妙。

文兄也是爱你的才的，我就更是佩服，不要辜负了大家们的好意。

文学不是不要批评，也不能没有批评。但能真正写得出可以算作批评的文字，可能比原创还要难。

以我个人愚见，像你这类偏重记叙个人感受的文字，除了文采和阅历以外，关键是要能显示精神优越而非物质优越。要做到这点有时很难，因为二者常常有联系。真正的散文大家可以跳出经济背景，蒙田的富有和兰姆的贫困，都没有成为障碍。彰显你独特的精神富有吧，怎么“显摆”也不为过。我们继续赞美欣赏，翘首以盼。

梦冉怎么这么不皮实，对一朵柔弱的蒲公英都过敏？

我本来想今天打印下来好好看的，怎么说删就删了？请贴回来吧。

可惜可惜，还请继续写！

写文章的人要皮厚，网上被人涮两句没关系的。
你的文章能引起别人的注视和讨论，这是好事啊，
大多数文章还没人理呢。

这几句不大“小资”，有点“小无”。对不起又乱贴标签了。小资不喜欢，小无喜欢吗？

别墅、福利、ＢＭＷ７００，只存在于白日梦里呀

我被骂得不安宁, 挺难受的. 想想回骂也不礼貌. 想告人诽谤又不值当. 大热天的, 一口气闷着. 唉. 我又在出差, 平常事情很多. 这些文字一地鸡毛的. 原是我四年前写的日记, 凑在一起. 我自个儿原本是不会拿来做一篇文章. 但是, 因为写的真实, 确实反映了我当时的彷徨. 就象文兄说的. 我现在回头看看, 还是觉得触目惊心. 我写的时候, 没有显摆的意思. 为了证明这一点, 我就撤了它. 以示清白.

我有奢侈品, 这也没有什么希奇的. 正因为我也不当钱是什么了不起的东东. 我才不可能贪污慈善款.

最近常来伊甸潜水，找梦冉MM的文字看，看来来的还要再勤些，不然万一给删了：）好在这篇看到了的。梦冉文字的好处自不用说，日子我看着也是另一个世界，但心情和感悟却是时有共鸣的，更早些年的文字“仙气”倒更重一些，至少于我是比较隔了。

其实说过日子，我们谁没有白天睡过觉，谁没有下午出去走走，出差也不是都住的motel吧，怎么到国内就成了显摆了呢？当然，饭局这一点上那绝对是“显摆”哈：）虽说贫富悬殊，却也不能要求个人共十几亿人的甘苦，再繁华的日子也是辛苦，而能静下片刻的心来，有所悟，真是不易呢。是精神还是物质的富有前边朱先生说的很到位。

不撤比撤更能表白无辜。有些运动员，一听别人怀疑其使用兴奋剂，马上匆匆宣布
退役，反而显出心虚。

所以，最好不要撤。

小棣说得中肯。

自己的文字就象自己的孩子一样，让人鄙薄，总会感到不舒服，会受不了，人之常情。作者也是人。文字贴出去了，别人怎么读作者已经无法控制，只要自己写的时候是坦诚的，就问心无愧。至于别人怎么解读，见仁见智吧。

物质的优越不是什么罪过，再说也是自己挣来的吧。看了文章倒觉得梦冉蛮辛苦的。要我这样整天飞来飞去，我肯定吃不消。能在世俗的繁忙中，花那么多时间写出自己对生活的感受和漂泊的心情，就是很不俗了。

心中有佛，看人便都是佛。对别人的文字也多一点佛心，不好么？

你别像受了天大委屈似的。
我说过的话一句也没有改过，我那些话中那些够得上是诽谤你了，请指出来，
我说你显摆了，说不愿把钱交给你这号人物去做慈善，但我从没说过怀疑你贪污。这些够得上诽谤吗？

再有，我在第一贴中，说了；纳闷你怎样赚的大钱，你认为你没有赚大钱，可是，在我的眼里，经常地出入高级宾馆，每天是饭局，买名牌的人就是大款，这只能说我们眼里大款的档次不同而已，也够得上诽谤吗？

很遗憾，从你的文章里读不出东西来，没想到，你说事情还是这样不着边。

真是的，这么多人都喜欢你的东东，干吗还在意我的话。难道有人赞美了，就不许再有反对的吗？

觉得上面的那位网友说的很到位，你的文章"关键是要能显示精神优越而非物质优越"，我想我就不会说这么多了。

本来也没想在这线上说这么多的，没想到我开始的几句话把楼主惹生气了，我也就顺杆爬了，这该是我这线上的最后一贴。

最近，得罪了这里的许多人，那位金风不来这里，我心里的愧还在呢。梦冉，要是再走了，我可成了众矢之的，撤了。

蒲公英啊蒲公英，从头像看你是个温文尔雅的淑女，怎么写起贴子来像条刺毛虫似的？世上人不可能全称了心思，梦冉的文字是有她自己的特点的，虽然这特点不一定为你所喜，跳过就是了。你真的要找个出气筒，章凝和视角是现成的靶子，我保证他两位开开心心接招，舒舒服服受用。本人皮也厚实，挨几下也没关系。

你这一拳好狠，上来喘口气。
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才醒过来，遇到了保镖。赶紧跑吧，还不知道有几位呢。

教训，今后遇到不喜欢的只能绕道走，
再次感到中国人“不许说不“，是根深蒂固的思想，
走到哪里一个味。跑，赶紧跑。

蒲公英, 你骂了人还有理了? 从一篇文字里牵扯出来, 对作者进行人身攻击的, 这个文学网站上, 就你一个人. 你就不会自省一下? 大家都看不下去了, 好心给你讲道理.

我是一个比较敏感的人, 平常父母也总是教导要稳重. 所以, 我以被骂做显摆为耻. 我来这文学网站, 是冲着这文学二字来的. 既然是文学, 虽然是我以前写的旧日记, 我重新编辑过了, 也是一篇作品. 我若要显摆, 我可以去和媒体界, 文艺界, 或时尚界的人去凑合. 文学里, 也没有一定要显示精神财富一说. 就算是最阴暗的, 最怪异的, 最无聊的, 其实都是文学揭示出来的. 但是, 读者不能因此去骂作者本人的人格吧.

感于众人的诚意, 我就再贴出来. 我当时刚回国. 本来计划要去法国的, 却滞留在上海. 内心彷徨. 而且我写的因为是自己的生活, 大多是在周末, 假期这些属于自己的休闲日子里. 在中国, 和朋友们应酬, 大多数也就是请客吃饭. 上海也就那么几个地方, 恒隆广场比较多是投行或外资的人去, 新天地大多数是文艺界或IT界的人去, 衡山路比较多白领和媒体出版写作的人去. 外滩, 外国人或外地人去. 我在西湖边, 或看画展, 是我比较开心的事. 提到GUCCI名牌包, 是因为第一次被贼偷了. 如果我怕有读者骂我显摆, 而假装这不是名牌包, 我故意写成是很一般的包. 那大概也没有人偷了. 现在中国的社会上, 用奢侈品的人很多, 没有人象文革时期一样责骂这是显摆. 当然, 还是可能会被小偷盯上.

至于你说我的这些文字里提到自己"温柔". 我回头看了一下, 是这个吧:

"感到有一些缘的逼迫，反复地萦回，沉重而不知所措。情绪在一些冲突中受到挫折。
我象一条鱼，受伤到了某个程度，就会远游。可是，我不能。我极力地想着不能伤
害别人，尤其是对我有恩的人。唯有忍耐和温柔。这样的压抑不免气闷。感冒咳嗽。
这样生病了似乎也好，掩饰自己变得容易些。我太不会装了。害怕。"

这也是在写一种特殊的情况下, 我尽量要对人温柔. 对吧? 但是, 你却说道: "对楼主口口声声说自己善良（还自夸自己温柔），感到有些肉麻而已。"

你不喜欢我, 我已了解. 我也不见得喜欢你. 你说了好几次, 你是在说你真实的感受. 我如果也象你这么任性地在大众面前说出我对你的真实感受, 估计够你受的. 我已经反复地奉劝过你, 人与人之间要有基本的礼貌和尊重.

你说道: "真是的，你怎不知道说你幽雅，小资是在抬举你。". 你这样说, 不是摆明了态度要欺负人嘛.

算了. 我也不说了. 气过了, 也就罢了. 希望你能了解, 你随意骂人, 被你骂的人是很难受的. 尤其在大庭广众乱骂一个人的人品和人格, 很伤害对方的名誉和自尊心.

我看别的线上, 有人说你是一个很善良的人. 我想, 你也许不知道自己在做什么. 希望你能明白, 不要随便伤人. 而且, 你也说了, 我并没有得罪你的地方. 那你又何苦呢? 伤人其实也就是伤自己.

如果有人将慈善款交到我手上, 我绝不会擅自挪用或者贪污一分一角. 这我可以我的人格, 以至于我的性命担保. 至于, 我拥有奢侈品, 也并不能说明我的工作能力和人品就有问题, 我不懂你是什么逻辑. 当时, 是为了给地震灾区的受灾儿童建立希望小学. 大家捐的慈善款都是交给希望工程的, 是委托慈善业的专业人士去操办的. 中国人的团结和互助, 在这次特大地震的天灾中表现出来. 我们都是特别感动, 也是非常有诚意的. 我也在这里, 在网上呼吁过, 结果事实上并没有一个人交给我一分一角去一起捐建这个希望小学. 后来, 我在现实中的朋友们: 上海的一位同事, 和在常熟的一位朋友响应了. 所以, 我后来也没有继续在这里报告了. 可能, 通过网络, 大家都不是真正认识, 比较不会有信任感吧. 但是, 我当时也是出于一片赤诚, 才呼吁了一下. 这两天看你讲这个事, 说:"告诉你吧，我有钱也不会把钱交给你这号人物。", 似乎我的人品很不能信任. 我也特别在此说明一下, 我当时绝不是骗钱什么的.

看到梦冉这么生气，我挺内疚的，之前说话不太考虑，本意是要劝蒲公英，不要为了鸡毛蒜皮之处去否定作者。

在我眼里，先别说梦冉是否显摆了，即使显摆了，也无伤大雅，正如楼上的达人说的，读文章，要看到作者好的地方。

梦冉文字很美和一些感悟很有灵性，也深刻，这些是文章的营养所在，至于看到别人美国法国到处跑，用名牌这些，要不喜欢，就略过，很简单的事情。

小曼, 我写的就是我的生活. 并没有显摆的意思. 不要这么说作者, 会干扰到作者. 我以那样的人品为耻.

何况我写的是真实的细节. 到美国坐飞机要14个小时, 来回28小时. 我有时要一周打个来回. 一年五六次. 唉, 也算是苦差. 现在更是忙, 平常就在北京, 上海, 广州, 天津, 杭州, 宁波等地奔波. 写文字的时候也不大有了. 全被事务缠身. 希望过两三年会好一些, 或者就放弃了. 法国, 是我的艺术梦的终点. 希望我终有一天能够去到法国, 美梦成真, 或者美梦破碎.

四年前, 十几年的海外生活后, 回国来, 我确实也不习惯. 后来, 真的是到了极处地不习惯和不适应后, 时光悄悄地握住我的手, 将我挽救, 居然也就习惯了, 适应了. 而且, 我开始相信, 心智应该勇敢和成长起来, 来驾驭物质世界和克服无数的困难.

我没有在这些文字里, 提到工作. 因为那是最艰难的部分. 以后有空再写吧, 估计是可以写个小说吧.

这一篇, 其实写的是内心对爱情的彷徨和向往. 不晓得是否有人读出来? 我写的比较隐晦吧. 最后一段, 才写得明白些. 本来想给此文取名为"隐秘之花". 文章中间, 也提到了"莲花"和"2046". 可是, 在中国, 在名利场中, 爱情也是在万丈红尘之中, 和我内心的爱情理想与自我有着比较大的距离. 写了"割裂的坐与行", 表达这种矛盾和惆怅, 以及伤感和失落.

我没有这么说你的意思，不过是针对蒲公英的跟贴而回应她的。


我即使觉得你显摆，按我的习惯，也不会说出来的，更何况，还不至于有这样的想法。

我也遇到过这种指责呢，在my1510，尽管在我看来，我的生活实在老百姓不过了，也会有人认为显摆，当拿它和民工的生活做比较。

我也想劝劝你，不要太计较这些评论，真的，作为作者，文章出去了，不会只有一面倒的赞扬声音，谁都免不了给人骂，这么容易就被干扰了，难道就不写了？写了就不贴了？帖了又删了？没有必要吧。

我对你没有恶意，只是和你分享我的一点想法，仅供参考。

嗯，我话基本说透了。

最后，罗嗦一句，希望梦冉继续贴你的文字，在伊甸，你是几个吸引我的作者之一，你不帖，我很失望的。

小曼. 我是比较容易受到干扰. 算是缺点吧. 谢谢你的诚意, 也谢谢众位兄弟姐妹们对我的扶持.

我妈是对我说过, 写就写, 不要贴到网上. 可是, 我平常内心比较寂寞. 内心与外界的差距也比较大. 而且, 写作也不是"一个人散步"这样的事. 文字, 本身就是一种COMMUNICATION. 不过, 我的气场还比较弱, 容易受到干扰. 既然如此, 我过些日子有空时, 还是冒险将我的一些"日记"整理出来, 在这里发表一下. 也希望大家对我的写作提出宝贵意见. 但是, 请不要再骂我个人. 好吗? 我对语言太敏感. 唉. 我对语言也很尊重.

已是三伏盛夏, 今天中午在"老上海城隍庙"喝了一杯乌梅汁, 很有夏天的感觉. 以此祝大家夏安! 八月七日是七夕, 祝福大家爱情幸福! 八月八日是北京奥运开幕, 祝开幕式成功! 祝北京奥运圆满成功!

呵呵，说的也是，女孩子嘛，要都像我这么皮实就大煞风景了。要好好爱护，像国宝一样对待。

梦冉其实很坦诚，也很善良，我想，蒲公英心里也有感触的，她心里说不定已经在内疚了。有些人就是刀子嘴豆腐心的。：）））

说是国宝, 那就过了. 不好意思. 就让我安静地待在角落里好了, 有一个安静的角落容我也就可以了.

如水的心境。

老方最爱显摆，文章里总不忘提他那辆自行车，骑着它满世界兜风，让广大贫下
中农看了心里多难受。俺现在向老方学习，开始对自行车感兴趣，准备慢慢搜集
起来，自然是二手货，几年后山车、赛车等等都要有。

谢天谢地，删去的文字终于归家了。伊甸就是应该为作者提供一个安静的角落。文学的评论与讨论一般决不应扯上什么人格之类的。至于文字被人误解以为是在显富，我相信你一定能够做得更好。望你能保持好心情，继续整理旧作，抽空创作新篇。我们大家就都有福了。

你的生活也的确丰富多彩，令人羡慕。更钦佩你能忙里偷闲动笔写作。虽然各人忙的大事小事不一样，我也算在努力为五斗米之外涂鸦一点文字，更希望能以文会友，所以很想把《文摘》办好。盼望看到你更多更好的文字。

这次在西安喝到一杯上好的酸梅汤，不知能否比得上你那一杯。

好了总算读到了。以前有机会来读的时候已经给删了，莫名其妙不知大家在斗什么嘴。我们要提倡积极的人生态度，坚决反对自删！自然而然的印象是楼主可能是从事国际文化交流的（不必置可否），反正海阔天空还是偏安一偶都是生活方式，人人有本难念的经，大家相互体谅就是。

这句话 “可是, 在中国, 在名利场中, 爱情也是在万丈红尘之中, 和我内心的爱
情理想与自我有著比较大的距离” 是有文章可做的，呵呵  ...

我喜欢梦冉的直言，也亏得你们这些评论文字，我又从头到尾浏览了一遍，她讲的很多是至情至理，她在文字中完全呈现自我，在彼时彼地彼景彼情中，她的写作显得真实，行文叙述从容，正视浮华，自有暗香。我们在网上行走之人，名利无处不在，没人是真正的看破红尘，不必也不合苛责。
我想梦冉是看得破世情的，所以，一如既往，把你的文字贴上来。

总算看到并且读完了。琐琐碎碎、鸡毛蒜皮，一本日常流水帐，作者竟然有本事记到
写意出神的程度，不大简单的。

没有感到ＢＭＷ７００似的显摆呀。总之，我能欣赏，欣赏的人很多，请作者继续！

几次女子擂台赛：雪儿对西楼、梦冉对蒲公英、梦冉对为力，南方女人碰到北方女
人，那就是秀才遇到兵了，丢盔弃甲，毫无得胜还朝的可能。比如这梦冉一看到蒲
公英，头脑马上热昏，说话也开始口不择言起来，不知所云写出了“别墅、福利”
几个破字，放在那里至今不以为羞。该删的不删，不该删的删。旁观者看得清楚。