步骤１：寻找鸡蛋。１分钟后仍没找到，打电话给老婆，终于找到了。


步骤２：洗鸡蛋。

步骤３：打鸡蛋。轻轻磕，用力磕，用大力磕。

步骤４：清理操作台上的鸡蛋清。

步骤５：清理碗中的鸡蛋壳。用筷子夹，用勺子舀，用手抓，成功了（现在知道为什么要洗鸡蛋了吧）。

步骤６：搅拌。清理脸上、手上和衣服上的鸡蛋清。

步骤７：发现碗中的鸡蛋没剩下多少了，又拿出两枚，重复步骤２—７。


步骤８：打火，打不着。还是打不着。怎么打也打不着。

步骤９：打电话问老婆。

步骤１０：拧开气阀。终于打着了。

步骤１１：擦红花油，简单处理脸部灼伤。

步骤１２：放油。

步骤１３：倒掉红花油，重新放入花生油。哎，一字之差！

步骤１４：等待油热，并幻想老婆吃鸡蛋时被表扬。

步骤１５：救火，扇子扇，水泼，火越烧越大。

步骤１６：在浓烟中爬着去找电话。

步骤１７：在电话旁思考火警电话是１１０、１２０还是１１９

哈哈！喜欢最后三个步骤！QQ 你快把读书人给糟蹋死了。

伊甸男人总领军，不，是总舵主，不，伊甸读书男人帮老牛总帮主，不是俺啊，您没看是转载么？

-- 类型： 灌水
-- 方式： 夸张甚至颠倒黑白混淆男女帅卒倒置
-- 预期： 拣几颗大牙

还有，老牛似乎跃跃欲试，颇有出任出轨敢死队总队长的意思。

我基本省掉最後三個步驟。不喜歡。

好看，谢谢分享

这种情况一般发生在恋爱阶段和结婚后的前三年中。浪漫时期还未结束，初为人夫的
小男人仍然感受着新婚妻子的温柔和体贴。三年一过，如果还要打电话询问鸡蛋在
哪里，回答恐怕是：自己找！

谈恋爱时，是不是出现过打鸡蛋的洋相，我已经不记得了，但是我清楚地记得，恋
人经常温柔地抱怨我不会做饭，但我不以为然。有一天，一个重要的历史时刻，一
觉醒来，看看睡在旁边的她，我轻轻地说了一句：生米做成了熟饭。

虔谦真幽默。我笑死了。

笑什么笑？这是对男人的极大污蔑。本人代表所有的男人（丈夫）就此提出严正的抗议、强烈的抗议。你们哪位鸡蛋比我炒得好的，站出来！

QQ不要以为转帖的就可以脱了干系，转帖的和原作者同罪。

其实，就我认识的男人里面，聪明的男人一般也都很会做菜。

杨林这贴更让我忍俊不禁了.我笑啊,没办法不笑.我想像着你“唬”着脸说:“笑什么笑?”的样子就要笑.

"你们哪位鸡蛋比我炒得好的，站出来！"——我站出来与你比,怎么比啊?

还笑！
赶快把你的炒鸡蛋拿出来，如果“色”这一关过了，再谈“香和味”。
我说好，就是好，不好也好。（我）说不好，就不好，好也不好。

雪儿，你端详一下杨林兄弟的图案，特愤怒的那种。

先感谢各位评论关切。我又接了重活儿，当牛做马的那种。改日再来一一回复。问候各位！

原来我的愤怒来自我的头像？难怪我没上伊甸之前没有那么愤怒。
罪魁是伊甸的主人（weili还是章凝？），是他们提供的。

谢谢、问候聂崇彬！

谢谢逸士、大力和如梦的评论和分享

这个，有道理。
1。我感觉这文章的作者是男同胞，所以转载时心情比较放肆些。
2。转这篇文章的导火索也是男士，就是那从图案上看不可一世的倔老牛。你没见他开创的那一线‘最近伊甸比较冷清’，简直是无视异性同胞之存在。若说罪魁祸首，还得上溯到那里。

开玩笑，没有推卸责任的意思；也绝没有侮辱男同胞的意思，更不涉及抛弃绿脸公（相对黄脸婆）勇闯禁区之类，剩下来的，就只是轻松一下，同乐，而已。

周末快乐！