标题: 还有七部呢，也交出来及其他 [打印本页]
作者: 冬雪儿 时间: 2010-9-16 10:48 标题: 还有七部呢，也交出来及其他
幽默笑话：
（1）还有七部呢，也交出来
一位金庸迷是高三学生。一日课堂上，偷看金庸的《天龙八部》入迷得不知身在何方。老师发现后，走到他的课桌前，曲指敲击课桌，说：将书交出来。金庸迷学生只好将书乖乖交予老师。老师接过书，看过封面后又说：还有七部呢，也交出来。
（2）最后一分钟
老师在课堂上做一个心理测试，问：如果你的生命中还只剩一分钟，这最后一分钟，你愿意呆在哪儿。
一学生举手答曰：我愿呆在课堂上。
老师：请说出理由。
学生：因为课堂上，我度日如年。
（3）他们那一桌是人养的，你们这一桌不是人养的
中秋节晚上，某公司请客。公司人并不多，公司员工全部到齐就两桌。领导一桌，员工一桌。菜肴主角是螃蟹。螃蟹上来，员工那一桌上的是人工饲养的螃蟹，个大。领导那一桌上的螃蟹是野生的，个小。一位主要领导见员工桌上的螃蟹比他们这桌的螃蟹大了许多，心中老大的不舒服，问办公室主任：他们那桌的螃蟹怎么比我们这桌的螃蟹大？你是怎么安排的嘛。
经理发了脾气，办公室主任吓得连忙站起来解释：他、他们那桌是人养的，你们这桌不是人养的。
（4）东湖一日游
一小青年跳进东湖游泳。
管理员走来：哎哎，你快点上来。谁让你在东湖游泳的啊？
小青年：是导游小姐让我们游的。
管理员：你胡说。导游小姐怎么可能说东湖可以游泳呢。
小青年：她刚才说的嘛。导游小姐说东湖可一日游也二日游三日游，我只游了几分钟呢，你就要我上岸。
（5）你们家有叫李刚的吗？
在拥挤的公交车上，一位中年男子小心翼翼地问站在他身旁的青年男孩：“你父亲是李刚吗？”
“不是”
“你爷爷或叔叔是李刚吗？”
“不是啊”
“你姑夫或姨父是李刚吗？”
“也不是呀。”
“那你认识叫李刚的人吗？”
“不认得叫李刚的人啊。”
“你踩着我的脚，快把你的狗脚拿走。真是个苕。”中年男子终于大声吼着说。
（6）一张纸条
有一个初中男生暗恋邻坐的一位女生很久。终于有一天，实在忍不住，课堂上，给女生递了张纸条：我注意你很久了。
女生马上给回了张纸条：我上课是爱嗑瓜子。我知道我错了，求你不要告诉老师哦。
（7）老虎感冒了
一只老虎感冒了，它找到熊猫，说要吃掉熊猫。
憨憨的熊猫伤心地问：虎哥哥，你感冒了怎么要吃我而不吃药呢？
老虎说：广告里面说了：感冒吃药吃白加黑。
（8）假药假酒假种籽
一位老农，在种籽公司卖了麦子种子，播下。到收割时，却颗粒无收。
老农承受不了打击，一气之下，买回一瓶农药，喝下。却没死。
见喝农药的父亲没死，全家人为了庆贺，买回酒，喝下，全家人都死了。
（9）盗亦有道
一新生在哈尔滨刚下火车，钱包就被小偷偷了。正沮丧间，见不远处有人在向他招手。等他跑过去时，那人却跑了。地上放着刚才他被掏的钱包，他赶忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在！旁边地上还留着一行楷体粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！
（10）用脚哄孩子
有一天，同事小李，问刚当爸爸的小张：你儿子晚上闹不闹啊？
小杨：闹呀，闹得可厉害。
小李：你孩子哭时，你怎么哄他。
小杨：用一只脚哄。
小李惊诧：一只脚哄，那怎么哄啊？
小杨：我用一脚将孩子他妈蹬醒。
作者: 笑雨 时间: 2010-9-16 11:45
告诉他：还没写完~~
作者: xyy 时间: 2010-9-16 13:45
笑翻天了。如果那学生看的是〈一千零一夜〉，老师又该如何说呢？
作者: xyy 时间: 2010-9-16 17:32
又听说一则学校的怪事。海南一所小学，孩子上厕所要付钱。小解一毛，大解两毛。孩子们只好去墙角边，一字儿排开集体小便。新闻披露后，校领导让学生隐瞒实情，结果管厕所的大妈丢了管厕所的饭碗。
作者: 格丘山 时间: 2010-9-16 17:49
这位大妈应该给自己辩护
“大家都在以权谋私， 俺的权就是厕所， 有什么错”(^o^)
这是盛世现象， 那些人太大惊小怪了
作者: 冬雪儿 时间: 2010-9-17 07:28
谢谢笑雨、XYY、格丘山分享！
周末愉快，大家各位！
作者: 冬雪儿 时间: 2010-9-17 07:33
Originally posted by xyy at 2010-9-16 10:32 PM:
又听说一则学校的怪事。海南一所小学，孩子上厕所要付钱。小解一毛，大解两毛。孩子们只好去墙角边，一字儿排开集体小便。新闻披露后，校领导让学生隐瞒实情，结果管厕所的大妈丢了管厕所的饭碗。
这位大妈丢掉并不看好的工作有点冤。批评一下让她下次改正不就行了。当然，这是一个赋有黑色幽默意味的讽刺笑话。
作者: xyy 时间: 2010-9-17 17:37
大妈或许是个替罪羊。
作者: 杨林 时间: 2010-9-19 01:09
most likely
Originally posted by
xyy at 2010-9-17 02:37 PM:
大妈或许是个替罪羊。
作者: 冬雪儿 时间: 2010-9-26 22:19
中秋节晚上，某公司请客。公司人并不多，公司员工全部到齐就两桌。领导一桌，员工一桌。菜肴主角是螃蟹。螃蟹上来，员工那一桌上的是人工饲养的螃蟹，个大。领导那一桌上的螃蟹是野生的，个小。一位主要领导见员工桌上的螃蟹比他们这桌的螃蟹大了许多，心中老大的不舒服，问办公室主任：他们那桌的螃蟹怎么比我们这桌的螃蟹大？你是怎么安排的嘛。
经理发了脾气，办公室主任吓得连忙站起来解释：他、他们那桌是人养的，你们这桌不是人养的。
作者: 冬雪儿 时间: 2010-9-26 22:20
谢谢xyy、杨林分享！
作者: xyy 时间: 2010-9-27 15:42
Originally posted by 冬雪儿 at 2010-9-27 03:19 AM:
（3）他们那一桌是人养的，你们这一桌不是人养的
中秋节晚上，某公司请客。公司人并不多，公司员工全部到齐就两桌。领导一桌，员工一桌。菜肴主角是螃蟹。螃蟹上来，员工那一桌上的是人工饲养的螃蟹，个大。领..
經理發了脾气，確實不是人養的。謝謝雪兒。聽說今年的陽澄湖大閘蟹又大漲價。
作者: 江南忆竹 时间: 2010-9-27 23:43
（2）最后一分钟
老师在课堂上做一个心理测试，问：如果你的生命中还只剩一分钟，这最后一分钟，你愿意呆在哪儿。
一学生举手答曰：我愿呆在课堂上。
老师：请说出理由。
学生：因为课堂上，我度日如年。
幽默、诙谐，富含哲理。读后开怀大笑，顿觉神清气爽，原来，和雪儿姐姐在一起，是会有许多开心之事的，而且，又有许多美文可以欣赏，可以获益多多。从此以后，我又要每天来这里了。
作者: 冬雪儿 时间: 2010-11-9 21:35
在拥挤的公交车上，一位中年男子小心翼翼地问站在他身旁的青年男孩：“你父亲是李刚吗？”
“不是”
“你爷爷或叔叔是李刚吗？”
“不是啊”
“你姑夫或姨父是李刚吗？”
“也不是呀。”
“那你认识叫李刚的人吗？”
“不认得叫李刚的人啊。”
“你踩着我的脚，快把你的狗脚拿走。真是个苕。”中年男子终于大声吼着说。
作者: 冬雪儿 时间: 2010-11-9 21:36
谢谢xyy、忆竹分享。
作者: 笨笨梅子 时间: 2010-11-10 01:05
Originally posted by 冬雪儿 at 2010-9-16 03:48 PM:
幽默笑话：
（1）还有七部呢，也交出来
一位金庸迷是高三学生。一日课堂上，偷看金庸的《天龙八部》入迷得不知身在何方。老师发现后，走到他的课桌前，曲指敲击课桌，说：将书交出来。金庸迷学生只好将书乖..
作者: xyy 时间: 2010-11-10 15:06
雪兒這個“（4）東湖一日游”是後加的吧？上次沒看到。
這個笑話其實是簡體字造成的：游泳的游是三點水游，旅遊的遊是走之遊。簡體字一律都作游，游遊不分，造成困惑，不可活也。雖然兩字讀音you相同，意義亦部分相通，但是導遊小姐說一日遊二日遊三日遊時，就不可能是“游”了。
簡體字造成國民思維退化，此其徵也。大家再說說，小說《西you記》，宋代詩人陸you放翁，其繁（正）體字都是甚麼you？
作者: xyy 时间: 2010-11-10 15:30
Originally posted by 冬雪儿 at 2010-11-10 02:35 AM:
在拥挤的公交车上，一位中年男子小心翼翼地问站在他身旁的青年男孩：“你父亲是李刚吗？”
“不是”
“你爷爷或叔叔是李刚吗？”
“不是啊”
“你姑夫或姨父是李刚吗？”
“也不是呀。”
“那你认识叫李刚的人吗？”
“不认得叫李刚的人啊。”
“你踩着我的脚，快把你的狗脚拿走。真是个苕。”中年男子终于大声吼着说。
這李剛可是剛出爐的主兒。聽說國內正在淡化處理，這是徒勞的。文中苕字應該是個罵人的話。但不知是怎麼個罵法，讀tiao還是shao？是個方言？恕我孤陋寡聞。
作者: 诗人之赋 时间: 2010-11-10 18:50
笑话也是生活！
作者: 杨林 时间: 2010-11-10 18:59
李刚与普金附件 1 : 
20101027234020288.jpg (2010-11-10 18:59, 105.52 K )
作者: 冬雪儿 时间: 2010-11-22 01:00
谢谢梅子，XYY、诗人之赋、杨林分享、顶贴！
感谢杨林的横幅！俄罗斯也知道中国出了个李刚啊。真是全球人都知道了。
作者: 冬雪儿 时间: 2010-11-22 01:04
Originally posted by xyy at 2010-11-10 08:30 PM:
這李剛可是剛出爐的主兒。聽說國內正在淡化處理，這是徒勞的。文中苕字應該是個罵人的話。但不知是怎麼個罵法，讀tiao還是shao？是個方言？恕我孤陋寡聞。
谢谢XYY！
回答XYY：文中的苕不算很骂人。看在什么样的情况下用这个“苕”字。“苕”之意有如“傻”。好象比傻又温润一些。
应该读：shao
作者: 冬雪儿 时间: 2010-11-22 01:10
递纸条
有一个初中男生暗恋邻坐的一位女生很久。终于有一天，实在忍不住，课堂上，给女生递了张纸条：我注意你很久了。
女生马上给回了张纸条：我上课是爱嗑瓜子。我知道我错了，求你不要告诉老师哦。
作者: xyy 时间: 2010-11-22 15:43
這實在是個良好的開端，兩造無傷。
作者: xyy 时间: 2010-11-22 15:45
Originally posted by 冬雪儿 at 2010-11-22 06:04 AM:
谢谢XYY！
回答XYY：文中的苕不算很骂人。看在什么样的情况下用这个“苕”字。“苕”之意有如“傻”。好象比傻又温润一些。
应该读：shao
謝謝“苕”字之教，我會在不同的情況下去慢慢體會。
作者: 冬雪儿 时间: 2010-11-22 21:06
谢谢XYY分享和关注！非常感谢哟！
作者: 冬雪儿 时间: 2010-11-30 08:40
一只老虎感冒了，它找到熊猫，说要吃掉熊猫。
憨憨的熊猫伤心地问：虎哥哥，你感冒了怎么要吃我而不吃药呢？
老虎说：广告里面说了：感冒吃药吃白加黑。
作者: xyy 时间: 2010-12-1 16:38
對，黑白通吃嘛。
作者: 冬雪儿 时间: 2010-12-11 11:14
假药假酒假种籽
一位老农，在种籽公司卖了麦子种子，播下。到收割时，却颗粒无收。
老农承受不了打击，一气之下，买回一瓶农药，喝下。却没死。
见喝农药的父亲没死，全家人为了庆贺，买回酒，喝下，全家人都死了。
作者: 冬雪儿 时间: 2010-12-11 11:16
盗亦有道
一新生在哈尔滨刚下火车，钱包就被小偷偷了。正沮丧间，见不远处有人在向他招手。等他跑过去时，那人却跑了。地上放着刚才他被偷的钱包。他赶忙拾起钱包，打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在！旁边地上还留着一行楷体粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！
作者: 冬雪儿 时间: 2010-12-11 11:17
谢谢XYY分享！
周未愉快！
作者: xyy 时间: 2010-12-15 15:55
Originally posted by 冬雪儿 at 2010-12-11 04:14 PM:
假药假酒假种籽
一位老农，在种籽公司卖了麦子种子，播下。到收割时，却颗粒无收。
老农承受不了打击，一气之下，买回一瓶农药，喝下。却没死。
见喝农药的父亲没死，全家人为了庆贺，买回酒，喝下，全家人都死了。
於心不忍，想再加上一句：
這一家子立即被送醫搶救。醫生檢查完畢，對着每人的耳朵，輕輕地說了一句話，他們全都活過來了。護士很奇怪，問醫生：你耳語甚麼呀，能有這麼神奇？醫生說，無非是告訴他們，你剛纔喝下的，不是酒，是毒藥而已。院方立即吊銷了該醫生的行醫執照，理由是他泄露了國家機密，並把這個執照給了護士。
假作真時真亦假，無為有處有還無。
作者: xyy 时间: 2010-12-15 16:04
Originally posted by 冬雪儿 at 2010-12-11 04:16 PM:
盗亦有道
一新生在哈尔滨刚下火车，钱包就被小偷偷了。正沮丧间，见不远处有人在向他招手。等他跑过去时，那人却跑了。地上放着刚才他被偷的钱包。他赶忙拾起钱包，打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、..
盜有道，是良盜。
作者: 冬雪儿 时间: 2011-1-7 06:51
用脚哄孩子
有一天，同事小李，问刚当爸爸的小杨：你儿子晚上闹不闹啊？
小杨：闹呀，闹得可厉害。
小李：你孩子哭时，你怎么哄他。
小杨：用一只脚哄。
小李惊诧：一只脚哄，那怎么哄啊？
小杨：我用一脚将孩子他妈蹬醒。
作者: 冬雪儿 时间: 2011-1-7 07:00
谢谢XYY关注和分享！
你加的那一段幽默小品，更形而上一些了。
作者: 冬雪儿 时间: 2011-3-11 20:52
考试
考试时，阿华有好几道题不会做。他就在不会做的试题旁边写着：老师，这道题我不会做。然后，他将100钞票粘贴在试卷上。
还好，老师给了他个零分。
作者: 冬雪儿 时间: 2011-3-24 11:45
小明爸爸准备给小明买只宠物小狗。
小明爸爸对小明说：小狗买回后，我们需要有人陪它玩；有人喂养他；有人每天带它出去遛遛；有人要记住给它买狗食。你是想为它做点什么呢？
小明不加思索地说：我想变成小狗。
作者: xyy 时间: 2011-3-24 15:38
看到報道，還真有將100元鈔票粘貼在試卷上的事。
作者: 冬雪儿 时间: 2011-4-12 09:27
一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他：“你对我国‘经济奇迹’的说法，有何感想？”
经济学家：“中国发生的变化真是了不起。人们的身体越来越健康了。最明显的例证是，十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
作者: 冬雪儿 时间: 2011-4-12 09:32
谢谢XYY老师分享！
作者: 冬雪儿 时间: 2011-4-15 11:33
跳舞
舞池内，一女舞伴对与她连着跳了几支舞曲的男舞伴说：和你跳舞感觉真好。
遗憾的是，今天每支舞曲太短了。
男舞伴答非所问说：乐队指挥是我未婚妻。
作者: 冬雪儿 时间: 2011-5-1 04:56
不同时期的婚价
小明爷爷说：我娶你奶奶时，只用了半斗米。
小明爸爸说：我和你妈结婚时，只用了半头猪。
轮到小明要结婚了。小明说：我结婚时，要用我爸妈的半条命。
作者: xyy 时间: 2011-5-2 15:49
好笑，可反映的社會現象，卻令人哭笑不得。
作者: 冬雪儿 时间: 2011-5-11 10:34
听上海笑星周立波一段段子说：
现代人谈恋爱，不是谈恋爱。而是谈项目。如：男女见面，女孩子首先问：你有车吗？你有房子吗？年薪是多少？父母亲是退休还是离休？等等等。没有车免谈没有房子免谈父母是退休工人免谈年薪在十万元以下免谈。
作者: xyy 时间: 2011-5-13 16:18
以談項目方式談戀愛，省事多了，符合時代精神。
作者: 冬雪儿 时间: 2011-5-16 10:18
童趣
一天黄昏，妈妈带着3岁女儿外出散步。母女俩走在一变压器旁，女儿指着变压器好奇地问：妈妈，那是什么？
妈妈说：那是变压器。
女儿：哦，变鸭器。那变出的鸭子放在哪儿呢？
作者: 冬雪儿 时间: 2011-5-16 11:26
谢谢XYY老师分享！
是啊，以谈项目的方式谈恋爱，既实际，又符合这个将“神马”都视为“浮云”的时代精神。然而呀，人若没有爱，无异于行尸走肉哩。
作者: xyy 时间: 2011-5-17 18:03
灼熱的戀愛，碰上了冷靜的項目。衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴。
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作者: 冬雪儿 时间: 2011-5-19 09:36
哟，这个项目可真是沉甸甸。
谢谢XYY老师的幽默图片！
作者: 冬雪儿 时间: 2011-5-19 09:46
剧院音乐会正在举行，有位观众来晚了。他刚坐下，就小声问邻坐男士：请问音乐开始了多长时间？
男士答：现在演奏的是贝多芬第九交响曲。
哎哟，我真不该来这么晚的，耽搁了八首曲子没听到。
作者: xyy 时间: 2011-5-19 15:17
天哪，幸虧那晚不是“一千零一夜”。
作者: 冬雪儿 时间: 2011-5-24 11:03
一个中学生的自白
在我心中，老师最凶，
每天下课要到七八点钟
回到家里，老爸最凶，
每天把我打得鼻青脸肿
老爸不在，老妈最凶，
辅导作业对我从不放松
老妈走后，老子最凶，
翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。
作者: 冬雪儿 时间: 2011-5-24 11:05
态度
著名专栏作家哈理斯(Sydney J.Harries)和朋友在报摊上买报纸，那朋友礼貌地对报贩说了声谢谢，但报贩却冷口冷脸，没发一言。
“这家伙态度很差，是不是？”他们继续前行时，哈理斯问道。
“他每天晚上都是这样的，”朋友说。
“那么你为甚么还是对他那么客气？”哈理斯问他。
朋友答道：“为什么我要让他决定我的行为？”
作者: 冬雪儿 时间: 2011-5-24 11:08
懒人
从前有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。
他说：“不用借了，就在我背上切吧！”
妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”
他说：“痛。痛我也懒得吱声。”
作者: xyy 时间: 2011-5-24 16:01
都懶到嘴了，還忍着痛呢。
作者: 冬雪儿 时间: 2011-5-28 08:26
忏悔
一忏悔者来到教堂忏悔：“神父，我偷了一个人的汽车，现在想转交给你。”
神父：“我不能要，你能来忏悔，神会原谅你的，你还是还给施主吧。”
忏悔者又说：“我问过他了，他不要。”
神父：“哦，那你自己收着吧。”
神父下班了，走到后院，发现自己的车子不见了。
作者: 冬雪儿 时间: 2011-5-28 08:27
谢谢XYY老师分享！
作者: 冬雪儿 时间: 2011-5-31 10:15
一样的节日，不同待遇
中秋，放长假，一对男女相约外出游玩。车开至中途，两人一时春心荡漾，将车停下，在车内热吻。巡逻车来了，巡警敲开他们的车，告诉他们高速路上，不能随便停车。之后，又问车内男士，是私家车吗？
男士答：不是。是单位车。
巡警指着车内面若桃花的女士又问：她是你妻子？
男士答：不是。是单位同事。
巡警：啊，你们是哪个单位的呀。福利待遇咋这么好。公车可以私用，还分配女同事陪同游玩。我们单位中秋，只分了两个月饼。
作者: xyy 时间: 2011-5-31 15:05
腐敗成為單位福利，古今中外，惟紅朝有之。
作者: 冬雪儿 时间: 2011-6-8 10:01
这不能怪我
其中考试完后，阿明将成绩单拿回家。爸爸看过成绩单后，两道剑眉拧成了疙瘩。他问儿子：你的数学、语文都是“差”，你在班上考了第几名啊？
儿子低垂头，声音如蚊地说：倒数第一名。
爸爸说：你真不争气呀。怎么考了倒数第一名呢？爸爸说到激动时，还伸手打了阿明一巴掌。
阿明手捂被打痛的脸颊，说：这不能怪我。
“不怪你怪谁呀。你还蛮会强词夺理哩。”
“本来我不是倒数第一名的。考试前，那个总是考倒数第一的同学走了。现在，就落得我是倒数第一了。
作者: 杨林 时间: 2011-6-9 00:47
“这不能怪我，基因如此。我前几天看到你小时候的成绩单，基本上都是倒数一、二名。”爸爸无言，气昏过去。
作者: xzhao2 时间: 2011-6-9 06:33
转！
作者: 冬雪儿 时间: 2011-6-11 12:25
谢谢，谢谢主持转载！真是我的荣幸！
悄悄地问一下主持：是转到哪儿去了呀？
再悄悄对主持说一声：转载时，请注明：转自“伊甸文苑”，好吗？
作者: 冬雪儿 时间: 2011-6-11 12:28
谢谢XYY老师、杨林分享！
谢谢杨林新编幽默小品。
作者: 冬雪儿 时间: 2011-6-14 11:45
猫也醉了
邻居：“昨晚上您又喝醉了吧？”
老王：“你怎么知道？”
邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒过来呢！”
作者: 冬雪儿 时间: 2011-6-14 11:46
一见钟情
“我现在一点都不相信一见钟情。”
“为什么”
“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”
作者: 冬雪儿 时间: 2011-6-17 12:10
等待
玛丽太太因闯红，被交警拦住。
交警盯着她，问：你是玛丽太太？
是的。
你以前在西区小学当老师？
是的，你怎么知道？
交警嘿嘿笑说：我曾是你的学生。
玛丽太太也笑了，轻松起来。
交警接着说，我等这一天等了20多年了。现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
作者: xyy 时间: 2011-6-17 14:37
學生報仇，廿年不晚。
作者: 冬雪儿 时间: 2011-6-22 11:31
谢谢XYY老师分享！
作者: 冬雪儿 时间: 2011-6-22 11:32
口吃和白痴
“先生，我能帮你吗？”
“开个帐户。”
“你的姓名。”
“马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”
“先生你口吃？”
“我不口吃，是我父亲口吃。给我出生登记的出生官他妈的是个白痴。”
作者: 冬雪儿 时间: 2011-6-22 11:38
真走运
一天，汤姆在步行去上班的途中，被一辆汽车撞倒了。
事故并不严重，司机道过歉后，又补了一句：“你真走运。旁边就有一家诊所。”
汤姆回答道：“我就是那家诊所的医生。”
作者: 冬雪儿 时间: 2011-6-22 11:42
十分满意
“喂,怎么样,弗瑞德利克？”父亲问，“你的女老师满意你吗？”
“啊,是的,爸爸,十分满意！”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然,爸爸。前天她对我说，‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校。’这说明,我已经全学会了。”
作者: xyy 时间: 2011-6-22 15:04
Originally posted by 冬雪儿 at 2011-6-22 11:32 AM:
口吃和白痴
“先生，我能帮你吗？”
“开个帐户。”
“你的姓名。”
“马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”
“先生你口吃？”
..
嘿，這不是“一口吃便成千古恨”了嗎？
作者: 冬雪儿 时间: 2011-6-24 08:57
汤姆请假
一天小汤姆不想去上学，就装成爸爸的声调给老师打电话。
汤姆：您好，您是老师吧？我家小汤姆感冒了，不能去上学，他让我向您请一天假。
老师：您是谁？
汤姆：是我爸爸，先生。
作者: 冬雪儿 时间: 2011-6-24 08:58
谢谢XYY老师分享！
作者: 冬雪儿 时间: 2011-6-27 11:52
历史短
约翰考“美国史”得了４分，他十分高兴。一到家，他把试卷送给爷爷看，想让他夸奖一番。
爷爷却说：“我上学的时候，历史可总是考５分啊！”
约翰满脸不高兴。他想了想，反驳道：“您上学的时候历史短啊！”
作者: 冬雪儿 时间: 2011-7-1 11:47
大有好处
这天，玛丽太太举办了一场晚宴。宴会的菜肴特别丰盛，大家吃得十分开心。
第二天，玛丽太太在大街上遇到了一个医生朋友，她连忙上前寒暄道：“你昨晚没能来，真是太遗憾了！原本我想给你介绍一些朋友的，这样会对你的生意大有好处。”
“确实大有好处，”医生说，“宴会结束后，我已经收治了你的五位客人！”
作者: 冬雪儿 时间: 2011-7-1 11:49
八戒和猫头鹰
一天深夜，八戒在街灯下骚首弄姿，被树上的猫头鹰看见了。猫头鹰说：八戒啊，你以为你站在夜灯下，就真成了夜明猪吗。瞧你得瑟的。
作者: xyy 时间: 2011-7-1 14:35
好一個“夜明豬”！妙極，讚一個。
作者: 冬雪儿 时间: 2011-7-3 11:03
谢谢XYY老师分享！
作者: 冬雪儿 时间: 2011-7-3 11:05
开船之前
琼斯太太：“我把什么东西给忘了，可是我想不起是什么东西。请帮我找找好吗，乘务员？”
乘务员：“您不会是把护照忘了吧？琼斯太太。”
琼斯太太：“护照？嗯，在这儿呢。船票也在这儿……究竟把什么忘掉了呢？”
乘务员：“您的行李都全吗？”
琼斯太太：“让我看看，一、二、三、四、五，五件，全在这儿。”
乘务员：“照我看，您没有忘掉什么东西。”
琼斯太太；“不，我确实丢了点什么，不过实在想不起来了。”
乘务员：“您别太着急，反正重要的东西都在。好了，请上船吧，很快就要开船了。哎，琼斯先生到哪儿去了？”
琼斯太太：“琼斯先生？噢，我想起来了，我就是把他给丢了！”
作者: 冬雪儿 时间: 2011-7-13 09:17
知法犯法
一犯人犯法被抓……
法官问犯人：“你一点法律意识也没有，怎么不学点法律知识呢？”
犯人答：“你当我傻啊，知法犯法――罪加一等。”
作者: 冬雪儿 时间: 2011-7-13 09:23
不忠
法官正在审理一件夫妻出轨案件！听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，确实是你对丈夫不忠！”
太太愤怒的喊道：“不！是丈夫对我不忠！他说要出差一个星期，可是，才三天就他妈跑回来了。”
作者: 冬雪儿 时间: 2011-7-19 11:43
我老婆的经历
在巴黎街头，一辆行驶的汽车，将一个乡下人溅了满身泥。乡下人对仍坐在车子里面的司机，大喊大叫。
“真不像话！这要是在我们乡下，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”
司机说：“这绝对不可能！”
“怎么不可能，我说的绝对是事实！”
“这是你的亲身经历？”
“不，是我老婆经历的。”
作者: 冬雪儿 时间: 2011-7-23 10:15
注射镇定剂
这天，医生查完病房后，吩咐护士：你马上去给18号病房3床病人，注射一针镇静剂。
护士：3号病床病人，不是已经康复了，马上就要去结帐出院了吗。
医生：正是他要去结帐，所以，才需要给他注射镇静剂。
作者: 冬雪儿 时间: 2011-7-23 10:17
短信
一女士提包被小偷偷了。包里面除了数量可观的现金外，还有工作证、身份证、手机等。
女士试着给自己被小偷偷走的手机发了个短信：你好，这位将我提包拾到的先生或女士，我的钱和手机都不要了。请你将我的身份证和工作证，放在XX地方，我去拿。谢谢你！
小偷当即回了短信：好，尊重你意见，我将会把你的身份证和工作证放在你指点的地方。请你届时去取。你也不要太悲伤，因你命中注定有这一劫。
作者: 冬雪儿 时间: 2011-7-23 10:25
面试
一日，两名医学院刚毕业的大学生到某医院应聘。院长问A学生：如果来看病的病人，被虫子叮咬了。你作何处理。
A学生答：我给他开内服和外敷的消炎药，并叮嘱他要注意个人卫生，就行。
院长：你回家等通知吧。
院长又用同一个问题问B学生。
B学生答：我首先要将病人收入住院。因为他需要进行全面检查。最少要住一个星期的院。然后，我为他开具验血化验单、CT、尿检……
不等B学生讲完，院长打断说:你不用讲了。你很符合我们医院的要求。你被录用了。
作者: 冬雪儿 时间: 2011-8-4 11:08
只有傻瓜才买你们的空调
小娴家买了一台柜式空调。可是，用了不到一个星期，空调就出了故障。小娴打电话到商场售后服务处，抱怨说：你们卖的空调质量太差了。没用几天，就坏了。只有傻瓜才买你们的空调。
客服：对不起，为我们销售的空调质量问题，给您生活带来不便，表示道歉。可是，您也没必要那样作自我批评呀。
作者: 冬雪儿 时间: 2011-8-4 11:10
分享生活
一对年轻夫妻在某海滨城市开了家酒店，打拚数年后，资金有了一定积累。又贷了些款，买了栋临海而建的别墅。为了还贷款，夫妻两人依然早出晚归辛苦经营酒店。而他们请的保姆，每天在别墅做的事是，打扫卫生，喂喂小宠物狗狗。或者抱着小宠物晒晒太阳，喝喝咖啡，凭窗看海，再或者牵着小狗狗到沙滩散步……
作者: xyy 时间: 2011-8-4 15:28
“面試”，“傻瓜空調”，“分享生活”，都很有時代新意。想起了“知法犯法”也然。
作者: 冬雪儿 时间: 2011-8-7 09:29
谢谢XYY老师分享！
作者: 冬雪儿 时间: 2011-8-7 09:37
阿强要外出旅游一周。又怕梁上君子来家行窃，临走前，放了200元现金在客厅茶几上，还留下一纸条：你好，你来我家后，不要费神了。我们家没钱。我们对门那家有钱。他是铁道部的。
一周后，阿强外出游玩回来，见茶几上有2000元现金。2000元现金下面压有一纸条：这2000元钱，是给你的信息费。
作者: xyy 时间: 2011-8-8 16:18
我剛說過，鐵道部是貪腐大鱷，現在證據馬上來了。
作者: 冬雪儿 时间: 2011-8-11 07:16
一天晚间，妻子对丈夫说：你给我小心点哦，你和我的关系，可是铁道部和和谐号的关系。
丈夫一脸茫然：此话怎讲？
妻子：你要是敢脱轨，我就敢把你给埋了。
作者: 冬雪儿 时间: 2011-8-11 07:18
谢谢XYY老师分享！
作者: xyy 时间: 2011-8-11 15:24
Originally posted by 冬雪儿 at 2011-8-11 07:16 AM:
一天晚间，妻子对丈夫说：你给我小心点哦，你和我的关系，可是铁道部和和谐号的关系。
丈夫一脸茫然：此话怎讲？
妻子：你要是敢脱轨，我就敢把你给埋了。
拍案叫絕。
作者: 冬雪儿 时间: 2011-8-18 11:44
三步蛇
一日，小强和几个同学相约效游。走在弯蜒田埂上时，小强不小心被三步蛇（据说，人被这种蛇咬过后，走不出三步，就会出现中毒现状。严重的，可倒地毙命）狠狠咬了一口。没一会儿，咬过小强的蛇，浑身剧烈颤抖起来。小强却没事。小强望着在草丛中垂死挣扎的蛇，哈哈一笑说：蛇呀蛇呀，你以为就你最毒吗？我可从小就开始吃三聚氰胺奶粉；吃苏丹红鸭蛋；吃地沟油、吃瘦肉精猪肉、吃掺杂化肥的月饼，吃硫磺熏制的土豆；吃残留农药超标的蔬菜、水果。我早就炼得百毒不侵了。
作者: 冬雪儿 时间: 2011-8-18 11:45
谢谢XYY老师分享！
作者: 冬雪儿 时间: 2011-8-18 11:46
三步蛇
一日，小强和几个同学相约郊游。走在弯蜒田埂上时，小强不小心被三步蛇（据说，人被这种蛇咬过后，走不出三步，就会出现中毒现状。严重的，可倒地毙命）狠狠咬了一口。没一会儿，咬过小强的蛇，浑身剧烈颤抖起来。小强却没事。小强望着在草丛中垂死挣扎的蛇，哈哈一笑说：蛇呀蛇呀，你以为就你最毒吗？我可从小就开始吃三聚氰胺奶粉；吃苏丹红鸭蛋；吃地沟油、吃瘦肉精猪肉、吃掺杂化肥的月饼，吃硫磺熏制的土豆；吃残留农药超标的蔬菜、水果。我早就炼得百毒不侵了。
作者: xyy 时间: 2011-8-18 15:33
和平“撅起”，就從小強撅起吧。那是一條康莊大道。
作者: 冬雪儿 时间: 2011-8-27 10:14
大事和小事
一日，妻子对丈夫说：亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所有的小事都听我的安排，怎么样？
丈夫：那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？
妻子：我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。
丈夫：那么哪些大事由我来决定呢？
妻子：你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等。
作者: 冬雪儿 时间: 2011-8-27 10:15
谢谢XYY老师分享！
作者: 杨林 时间: 2011-8-27 10:59
Originally posted by 冬雪儿 at 2011-8-27 07:14 AM:
大事和小事
一日，妻子对丈夫说：亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所有的小事都听我的安排，怎么样？
丈夫：那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？
妻子：我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。
丈夫：那么哪些大事由我来决定呢？
妻子：你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等。
这样，相处了一段时间，家里几乎所有事情都是妻子说了算。丈夫感到很忧闷。
丈夫看中了一辆车，跟妻子商量了一下，未果，于是向朋友吐苦水，朋友给他出了个主意……。
几天之后，丈夫把车开回家，高兴地跟妻子说，“老婆，过来看，我刚买的新车”。
妻子：“买车这么大的事情居然不跟我商量……”。
作者: 冬雪儿 时间: 2011-9-3 09:34
天国
牧师在教堂向民众讲道时，向教友说：愿意上天国的人请起立。结果，除了一个中年男子之外。全部都站起来了。
牧师大惑不解，就问那个坐着的人：“难道你不想上天国吗？”
男子答：“想啊。不过我现在还不想去。”
作者: 冬雪儿 时间: 2011-9-3 09:38
托付终身
女儿：妈，因为你不答应我与阿宝的婚事，他昨晚服安眠药自杀了。
母亲惶惑地问：是吗?
女儿：不过，托上帝保佑，他吃错了药，没有死。
母亲：你瞧，我没说错吧。他这个人连一点小事都做错，还能托付终身吗?
作者: 冬雪儿 时间: 2011-9-3 09:42
谢谢杨林分享！谢谢你续编的幽默笑话。风趣极了！
作者: 冬雪儿 时间: 2011-9-19 11:35
月亮里有嫦娥
一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘好。
一天，男友说：“亲爱的，我们要是能在月亮里该有多好。”
姑娘：“月亮里有什么好！”
男友：“那儿不用担心别人的干扰。”
姑娘：“谁说的，那儿有嫦娥！”
作者: 冬雪儿 时间: 2011-11-12 07:45
敲门
午夜过后，约翰喝醉了酒，踉跄着走出迪斯科舞厅。走到一根路灯杆边时，停下来，开始敲打路灯杆。一辆巡逻警车在他身边停了下来，走下来一个满嘴喷着酒气的警察，问：“你在那里干吗？”
约翰说：“我敲半个小时的门了，就是没人给我开门。”
警察朝上看了看，说：“你接着敲吧。你太太肯定在家，没听见。上面还亮着灯呢！”
作者: 冬雪儿 时间: 2011-12-2 10:27
不够意思
一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地说：“汤姆，你要是再不老实听课，我就告诉你爸爸。”
汤姆十分冷静地说：“老师，我对你也不满意。可我从来没有告诉过你爸爸。”
作者: 冬雪儿 时间: 2012-3-15 08:31
冷笑话：那日，王立军“滞留”美国领事馆时，领事急忙打电话给骆家辉。情报层层送到奥巴马总统那儿，奥巴马问，这个人是干嘛的？旁边人回答：打黑的。奥巴马皱了皱眉头，在镜子里看了一下自己，吐出三个字：“赶出去！”
作者: 冬雪儿 时间: 2012-4-24 08:28
老爸的同学和我的同学的婚礼
今天，我告诉老爸说，我要去参加婚礼。老爸说：“正巧我也要去参加婚礼。”我多嘴问他去哪儿？老爸遂告诉我地址。居然和我去的是同一个地方！我俩拿出喜帖打开一看：新郎是老爸同学，新娘是我同学。
作者: 冬雪儿 时间: 2012-4-28 09:50
男人不易呀，有同感的举手...
男人九点钟回家,女人骂:"酒鬼！上哪喝酒去了。"
男人十二电钟回家,女人骂:"赌鬼！上哪赌去了。"
男人凌晨五点钟回家,女人骂:"色鬼！上哪鬼混去了。"
男人下班就回家,女人骂:"死鬼！回来怎么早干什么,是不是做了亏心事。"
作者: 冬雪儿 时间: 2012-5-13 20:59
糊涂的医生
医生由医生室匆匆走到病房，叫302病床病人：“302床302床快醒醒。”
病人：医生你叫我呀？有事吗？
医生：“到你吃安眠药时间了。”
病人：“哦，谢谢您！您不叫我，我还睡忘了哩。”
作者: 冬雪儿 时间: 2012-5-13 21:04
健忘
一日，经理对秘书说：“八月十日的会议十分重要。请你一定记住，到那一天提醒我。”
秘书：经理，这是前天的事了。
经理：天啊，我居然忘了参加这么重要的会议。
秘书：经理，您前天去过了。
作者: 冬雪儿 时间: 2012-6-11 10:42
今天一天，武汉及武汉周边城市（我们这儿也是），始终被浓重刺鼻的雾霾笼罩。闻之，使人头晕、喉咙刺疼、眼睛发涩。雾霾呈昏黄色，象沙尘暴，但绝不是沙尘暴。民众惶惶，四处打探真相，无果。便生出多种版本：
（1）气象局发布大雾黄色预警——官方版；
（2）青山氯气厂泄露——黑幕版；
（3）全城高三毕业生在烧书——搞笑版；
（4）中国在调动部队准备打仗，怕卫星看到了，放的烟雾弹——军事版；
（5）不是窗外有雾而是心中有雾——寺庙版；
（6）因为化肥买不起，农民大量焚烧麦秆——农业版；
（7）生化危机6在汉取景今天在布置片场——影讯版。
上联：版版搞笑，下联：幕幕撩人，横批：不明真相！
作者: 冬雪儿 时间: 2012-6-24 20:22
唯唯诺诺
儿子：妈妈，唯唯诺诺是什么意思啊？
妈妈：唯唯诺诺，唯唯诺诺，就是没有主见的人。对什么都没有自己的意见，别人说什么，他总是说是是是对对对。孩子他爸，你说是不是啊？
爸爸：是是是。
作者: 冬雪儿 时间: 2012-8-28 07:14
今天去参加一个聚会，听来的“度日如年”新解——现在领导干部度日如年。即：他们天天山珍海味在过年。
作者: 冬雪儿 时间: 2012-9-4 01:27
防雾灯和烧麦杆
路上练车时，正在驾驶的新学员，见前面不远处有人在烧麦杆，便问：教练，我是不是要把防雾灯打开啊？
教练：为什么要开防雾灯？又没有雾。
学员：那前面不是有烟雾吗？
教练：我晕……
作者: 冬雪儿 时间: 2012-9-4 01:31
三个“水”和三个“金”
考倒桩时，教官叫：徐鑫
学员：到。教练，你刚才叫的徐鑫是三个水还是三个金？
考官：是三个水。
学员：那就是我。我叫徐淼。三个水组成的淼。
作者: 冬雪儿 时间: 2012-11-24 08:01
错怪电梯
刚才上楼，发现电梯是三菱的，为了抵制日货，老子一口气爬上了十八楼。自豪感油然而生，神清气爽……突然想起来，哦哟，三菱电梯是上海的！
作者: 冬雪儿 时间: 2012-11-24 08:05
富人的两个儿子
一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。
大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。
二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。
没过一会儿刀磨好了，拿着刀就进了屋。对老爸说：快把钱给老子都拿出来！
作者: 冬雪儿 时间: 2013-3-15 01:12
妈妈真吝啬
一晚，妈妈将晚饭做好，叫：老公吃饭啦。
正在一边玩的女儿也随妈妈叫：老公吃饭啦。
妈妈：女儿，你不能叫爸爸老公。
女儿：为什么我不能叫？你能叫。
妈妈：因为他是你爸爸。
女儿：妈妈真吝啬
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