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    “无我”?
    2月19日

    上篇,首度开腔讲了自己不懂的佛,很惭愧,这些日子来都有意地让自己守戒--不妄言。我非佛教徒,并不意味着就不守五戒。当然,喝酒暂时戒不了,“不杀生”若涵括不可沾荤,也难以奉行。

    这两日翻了几本书,余光中的精选诗集《乡愁》,还有一本是《禅的智慧》。读到佛家这五戒,想到自己连荤都绝不了,真是一俗人。

    《禅的智慧》是圣严法师的谈话录。书中处处提到“无我”,也提到一个外国妇人的轶事,因经历苦难而生出“我是谁”的疑问,从此改变对自己和世界的认识。书中肯定她的经历为一种与禅有关的体验。

    看到这里,我想起自己的少年时。很小的时候起,我就养成一个爱做白日梦的习惯。我时常虚构一个与己有关,却不现实的世界。那个世界里,我的角色变幻无穷,具有丰富多样的人格。有时候,是强大的成年人,有时候,是法力无边的神,能改变一切事情。连性别都可自由跨越,我也会想象自己是个男孩。那段岁月,我几乎无时无刻不沉溺于那幻想里,无法自拔。每一次,幻想世界的消失,现实世界的逼近,都仿佛是一场角力,而我在中间。

    这是一种光天化日下的梦魇。说不清楚,哪里是深渊,哪里是光明。我只知道,来回两个世界,也是个体力活。当魂魄终于聚拢时,人,是乏力和沮丧的。

    除此以外,我还曾有过类似于那外国妇人的“无我”体验(我想,与佛家说的“无我”是不一样的)。那一年,大概15岁。有天中午,烈日炎炎,我独自上学,一路上都任由思绪漫游。我自小喜欢独处,不合群,想起来,是因为,只有独处方能让自己尽情地活在虚构的理想世界里,不受外界干扰。

    我的思绪天马行空,一草一物均能让我浮想联翩。后来,我看到一个漂亮的女孩子从我身边经过,她穿了一条校服裙,露出修长的双腿。15岁的我,是一个胖嘟嘟的孩子,看着那女孩子远走的背影,我忽然冒起了一个念头:我是谁?失去了关于“我”的一切思维和意识,“我”还是“我”吗?个体的存在取决于精神,还是肉体?我怎么知道自己不是前面这个“她”?我凭什么界定“我”的存在?我在这芸芸众生里,究竟算什么?卑微若如尘埃......

    我知道,那一刻,我的自我意识突然远离我,那些由过去的生命点点滴滴所建筑的固有的经验都摇摇欲坠,如大厦之将倾,并分解。意识远离,肉体就似乎可在可不在了。我,变成一个细胞,回归母亲。

    后来,我常常将自己假想为另一个人,陌生人,以他/她的视觉来看自己。

    19 评论

    难得沙发一下,小曼好文。

    一元