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回家
  
  五一回家的时候,母亲看见我第一眼就说:怎么瘦成这个模样了?说完,眼睛就红了,我不忍看母亲,装作搁放东西,而跑进了母亲一直给我保留着的未嫁时的闺房。我怕我的泪也是要这样顺着母亲的情绪哗哗流下的,不想母女抱头相泣,坏了回家过节的气氛。

  说是闺房,其实我在这个房间度过的少女时光屈指可数,大部分的时间我都是在寄宿学校,放假也是到父母工作的地方去,这个房间反倒象客房,零星的住着,直到我大学毕业,嫁人为妻,这里都没有留下我多少的回忆。

  母亲却一直不肯把这个房间改做他用,一应物品皆是原来的模样,几次,我都告诉母亲,我回来的少,房间如有别的用处,还是改装的好。却每次回来,都是洗得干干净净的被褥,整整齐齐的放在床上,屋内一尘不染,母亲每次都是要先打扫完我的房间,才去打扫别处,遇见我要回家的日子,更会格外从花卉市场买上我喜爱的百合花放在我的书桌上,淡雅的幽香,弥漫着整个的房间,这里一如我从前的少女时光,尽管回忆浅淡,却因着母亲的执意,而越来越让我回味留恋。

  这次回来,母亲早就托人从山里给我捎回来了香椿,因为城里的大多是农场中培育出来的,没有多少香椿的原味了,而只有乡下山里的香椿还是旧时的味道。母亲都腌制好了,装了满满的一大罐,准备我回去的时候带走。从小就爱吃香椿,因为母亲不在身边,大多的时候都是同学给我从家带的,有一次,母亲探亲回来,正好碰见同学给我送香椿来,怪责我不该总是麻烦别人。我那次好象冲着母亲发了平生的头一次火,大声的对着母亲喊:你们买过我爱吃的东西了吗?你们知道我喜欢吃什么吗?那天,母亲怔在那里半晌,什么话都没有说,从此对我也再没有怪责的话语出口,每次探亲回来,也都小心翼翼的选择着话题,一道鸿沟隔离着母女,从此都很少有话。

  母亲不再工作的时候,我已经成为了别人的妻子,只是从此,每每这个时节回家,都有母亲亲自腌制的香椿。

  吃饭的时候,母亲把菜尽量都夹我的碗里,看着我吃下,然后在那里叹气抱怨我对自己的不精心:一个人要学会照顾自己,看你比前次回来瘦多了,一日三餐总是要保持的,别有一顿,没一顿的凑合。不愿意做,就叫外卖,你看你这样,叫我怎么放心你一个人住呢。说完,母亲的泪花就在眼眶中打转。我知道母亲觉得对我的愧疚,其实我并不怨母亲,一切的选择其实也是与母亲无关的,母亲却总觉得是她造成的。

  我早早的嫁人,早早的成为妈妈,母亲都以为是我太过孤寂的过去,而导致了我的缺乏温暖感安全感,却没想,婚后的日子是更加的孤寂,爱人与我总是天南地北,相守的日子可以在心头默数,零零散散,没个整期,一个人带着孩子,除了要面对日常琐事,还要谨防闲言碎语的侵袭,这个社会,对于留守女人总不太宽容,你如何的严守所谓的道德,却还是不能堵住那些喜欢搬弄是非的长舌妇的舌头,街头巷尾的肆意传播,填补她们仅存的那点生活的乐趣。这些语言多了,任是好脾气好修养,还是会被坏了心境,所以,总是郁郁不可终结,原本的那些愁苦更添了一些不该有的烦恼,对于生活的厌倦时时袭扰心头,也就再无兴致去点饰生活,也就任由生活的无序糟糕。

  饭在口中再不能下咽,也不能抬头看母亲,因为泪浸满了心,我已经很少哭了,更不能在母亲面前哭,怕母亲更为我担忧起来。其实母亲已然明了,她也不忍再说下去:别人说什么都由她们去吧,就是别再苦自己。

  母亲与父亲年轻时的境况恐与我现在的情形相仿,那时的人或许单纯,因为有所谓的信念,信念不倒,人生不曾倒去。有时候总会在心底羡慕母亲,为何我就不能有一些信念的支撑,而总是被一些虚无缥缈的情绪左右惶恐不可终日。

  家中闲住的几天,可能是我最舒心的日子了,几乎不再为任何事情烦忧,也还是旧日女儿家的模样,总觉得日子再不要过去,好好守着眼前这样的温馨度日。母亲也是快活了许多,总是变着花样做很多的菜式,好象要在这几天里就把我变地白白胖胖的。她是不肯看着我一日比一日更加憔悴的容颜,总想让我生活的更快乐一些。

  能这样依偎在母亲的关爱中的日子总是短暂而迅速的过去,母亲送我走的时候,说:如果一个人住着觉得不好了,回来,妈妈陪你,记住,这里的家是你的,房间如果想换换样式,告诉妈妈,我按照你的方式改。

  那刻,我无法抑制自己不哭。那个闺房,无论是何种模样,因为有母亲满满的爱弥漫而让我觉得慰籍,因为那些陈旧的摆设,而让我觉得我还是母亲的孩子,我还可以任性的撒娇,而不必在人前强装笑颜。

  无论爱情还有友情,都可能有淡漠和消失的时候,唯有亲情却能随着时间的流逝而越发的深厚浓烈,永远散发着让你泪流满面的幸福的芬芳。

   以往总觉得不忍在母亲面前流露我的不如意,而鲜少回家,怕不一小心就打翻了深埋在心里的那些不快乐的罐子,让母亲陪我一起伤心。其实家,就是家,无论悲还是喜,她都会以最大的包容来拥抱着你,那么何必在家的拥抱中还隐藏着自己?

  以后,我要多回家,陪陪日渐老去的父亲母亲。也或许,是要他们陪陪我,无论是什么,能相处的日子是一天少似一天,珍惜一时是一时,想着那句话:子欲孝,而亲不待,我还有理由这样如从前般,把自己包裹在自己的小屋中吗?对他们唯一的孝心,就是好好的让自己幸福起来,快乐起来,再不要他们担忧。



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6 评论

在外面的人,回家是因为父母,我们父母都不在了,回家次数越来越少,并且近乡情却,甚至不知道住在哪里是好。家,对于我们这些游子,是老父亲的一头白发,是老母亲的一个背影,日见稀少,日见苍老。

枯荷,我不是你的朋友,我是你一些文字的朋友,也是你另一些文字的陌路人。

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