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我的母亲
         





   小时侯对于母亲的记忆仅仅是每一个远去的背影。

  和母亲之间总有一些若有若无的东西在困扰着我,很多人觉得我和母亲之间缺少一份亲近,很客气的感觉,面对母亲我时常无措,不知道该怎样表露自己的情感,想好的一句话在心里,说出口时已经变了模样。

  我出生三个月的时候,母亲第一次离开我,是因为接到部队限期回营执行任务的命令。再回来的时候我已经快两岁了。看见她就象看见一个陌生的阿姨,我拼命躲外婆的怀里就是不肯要她抱我,晚上睡觉的时候,我早早就跑外婆的被窝里不肯出来了。后来外婆经常对我提及这次母亲的探亲,那次她哭了一个晚上,走的时候眼睛还是红肿的。

  她总是很忙,忙得连我长多高了都不记得。有一次,她从部队回家给我买的衣服袖子居然短了一大截,她离家整整一年了,以为我还是那个刚刚学会走路不久的小宝宝呢。再回来的时候,她买的衣服居然可以当裙子。从此以后我再也不穿母亲买的衣服了……

  我不知道妈妈搂着我的感觉是什么。记忆中总是模糊的记得,每次母亲要伸手抱我的时候,我都挣脱了她的双手跑了。

  母亲探亲的机会很好,即便有探亲的机会,也被繁忙的工作给消耗了。她回来我不会有多大惊喜,她走,我也不会有多伤心。只有妈妈帽子上闪闪的红星是那个时候最美丽的回忆。所有的小伙伴都羡慕我有一个漂亮的军人妈妈,那一身的绿色,是所有孩子眼中无尽的艳羡。

  有些东西会成为一种习惯,就如同我对母亲的背影。我几乎习惯了她的回身而去,习惯了那渐渐远去的越来越模糊的影子。母亲在我小时侯长什么样子,我几乎都没有印象了。只是那记忆太过久远了,我现在只能看着她年轻时候的照片才能忆及母亲在我儿时的容颜。小时侯的母亲是模糊的,有时候我都怀疑自己是怎么长大的。别人的爸爸妈妈带着孩子去动物园,去公园的时候,我却只能眼巴巴的看着。那感觉真的不好,所以我几乎已经忘记。

  眼看着长大,回到妈妈身边,却没有想到等待我的却是寄宿学校。我漫长的读书生涯中,回家的日子屈指可数,我知道回家也看不见自己的父母。只有放寒暑假,我才能去父母工作的地方,那毕竟还是短暂的,就是去了,也很少能看见他们。这样的日子持续到读大学,那时我对于家已经没有什么概念了。几乎所有的节假日我都不想回家,即便回去,也是宿舍里最后一个离开的。

  我以为父母永远把他们的工作放在第一位的,我不是他们关心的。我到现在也不理解他们那辈人,怎么能把自己所有的青春岁月献给祖国而无怨无悔。

  爸爸和妈妈虽然在一个部队,但因为工作关系很多的也并不在一起,他们每次探亲也并不能同时回来,我却也习惯了,仿佛就应该是这样的。我不知道现在的年轻人是否能忍受这样的离散而还快乐的生活。

  即便是如此,我的童年因为有某些记忆还是快乐的。

  我只记得小时侯最大的乐趣就是在快要下雨的时候,端一个小板凳坐在老屋的回廊里,看地上的蚂蚁搬家。看见小小的蚂蚁落在后面了,我会用手把她们送到大树底下,她们的家门口,我怕她们会在风雨中迷失,找不到回家的路,找不到自己的妈妈。我的妈妈呢?在哪里,在云之南,在金沙江畔,在青藏路上......在枕头底下,是一本中国地图,几乎要翻烂了。很多的地方已经被我用红色的油笔画了又画,那里是爸爸妈妈去的地方,他们走到哪里,我的油笔就画到哪里。

  每次走过铁道边的时候,外婆总是对我说,轨道的另一头就是我的爸爸妈妈。也因了这个原由,我至今去哪里,还是选择坐火车。铁路两旁的风景或许不是年年的相似,但是曾经有过父母双脚踏过的土地,还是让我念念不舍,那里曾经有过他们的青春,和我孤寂的成长岁月。
    



  如果不是因为我的爱情,我的婚姻,我至今也不能知道,有些爱是如此深沉。

  如果说我对于父母一直的忙碌没有丝毫的怨言,我能在孤寂的岁月中,把对父母的思念掩藏而从不表露出来,那么我不会在对于爱情和婚姻的选择上如此决绝。

  没有家,就如同小鸟找不到避风雨的窝巢。一直的漂泊与不安全感,让我内心对于家有着比常人更热切的渴望。我渴望能有一个全身心爱我的人保护我,给我内心最大的慰籍,不再是一个人孤孤单单数星星睡梦的日子。

  那年我把自己要结婚的消息告诉母亲的时候,母亲是一脸的诧异。那时我刚刚从学校出来,母亲对于我这么年轻就把自己终身的幸福决定,表示了最强烈的反对。而且她一直以来就反对我的爱情,自始至终就抗拒我的选择。从来跟母亲就没有过沟通,我几乎也没有跟母亲袒露过自己内心的情感。我的爱人把我看得比他自己得生命更重要,这是我毅然决然的原因。母亲却不理解,她觉得我是因为从小没有得到父母关爱的原因,才要这么快给自己找一个避风的港湾。结婚对象也是她反对的最主要的原因,选择把自己嫁的时候,先生还在读研究生,而我刚刚出校门,他家境非常不好,老家在一个贫穷得小山村,家中的负担非常重,他大学能读下来,靠的几乎都是每年的奖学金和贷学金。母亲是无论如何也不想把自己的女儿嫁给这样的一个人。母亲说,结婚也可以,必须要等他有经济实力了再娶我,否则,我们结婚她和父亲不会有任何的祝福。

  我终于还是没有听从父母的意见,尽管没有自己的房子,还住在各自的宿舍,我还是决定把自己嫁了,没有丝毫的动摇,我至今也不知道这个决定里是否有对于父母赌气的成分。

  没有双方父母的祝福,没有豪华的婚礼,只有简单的一个仪式。结婚那天,我连一件婚衣都没有。还记得那天一早,在宿舍里给自己做最后装扮的时候,哥哥给我捎来了一件旗袍,他说,这是母亲跑遍了京城所有的大商场,才给我选好的。穿在身上,再合适不过了,这是我从出生以来,母亲买的唯一一件合身的衣服,却是我的新娘嫁衣。那刻,想哭,却一直哽咽着没有哭出来。母亲最终还是没有出现在我婚礼的现场。以后每次参加别人婚礼的时候,看见别人的父母,我都会有哭的冲动。

  与父母因为婚姻的事情一直冷战。如果不是因为后来怀孕有孩子,我几乎都不知道跟他们的关系何时溶解。

  那几乎是我一生中最艰难的日子,大着肚子还要挤在6个人的宿舍中度过每一天。走在校园里,我忍受着别人异样的眼光,如果没有先生无微不至的关爱,我都没有继续的勇气。哥哥时常到学校给我捎一些补品,虽然没有说,但我知道都是母亲准备的。离临产还有三个月的时候,先生为了以后的生计,选择了毕业去南方,我也只能跟随他去。

  还记得那天在宿舍收拾最后的行装的时候,妈妈来了。她真的苍老了许多,虽然才刚刚从工作岗位上退下来,但是两鬓已经有了如霜的白发。我几乎要哭了,泪水在眼眶里转了又转。母亲一下就把我抱在怀里,这是20多年来,我感受到的母亲最温暖的一抱。她拍着我的头,哽咽着说:“别哭,会动胎气的。”她自己却禁不住泪水汩汩而下,这是我第一次这么真切的看见母亲的眼泪。“回家吧,跟妈妈回家”,母亲一如往昔的坚决,把我所有的行李都搬到了车上。这是我最好的去处,就是回家。

  和母亲多年形成的隔阂,在我回家的日子全部烟消云散了。她仿佛为了弥补她对于我失去的所有的母爱的日子,要把那份母爱在这些日子里全部给我。每日里都在不停的忙碌,小心翼翼,生怕我有丝毫的不舒服。她不会裁剪衣服,居然也能动手给即将出世的小宝宝做了很多小衣服,还把一些旧衣服拿出来,做成许多尿褥。我叫她别忙了,母亲总是笑着说,不累,反正也是闲着。母亲的心意我了解,只好任由她去了。我也能在这些日子里尽情享受从前想也不能想的快乐,那都是母亲带给我的,也是从小就希冀的。

  那天进产房的时候,母亲拉着我的手说:一切都会过去的,妈妈在你身边。我在产房里的撕心裂肺的疼痛,母亲在外面一个劲的哭。使完最后一丝力气的时候,我听见了妈妈叫我的名字,然后就是女儿第一声的啼哭。

  有些东西,你没有亲身经历,你就永远不能理解。只有我自己经历了所有母亲曾经经历的一切后,我知道了,母亲的爱。十月怀胎,母亲何尝有过轻松,那时她的条件比我的更为恶劣,要工作,连丈夫都不在身边,经常是在营地风餐露宿,她依然坚持到了最后,坚持到了把我带到人世间的那刻。后来的别离分散,非母亲所愿,谁能舍下自己的骨肉,去那些荒凉的地方抛洒自己的青春和热血。母亲所有的坚毅,母亲所有的爱,不是那时小小的我能理解。

  如今每每想起母亲,不再是那远去的背影,而是母亲花白的鬓发,和那最温馨最从容的微笑。



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1 评论

实在说,这篇不错。

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