红霞 的个人文集   修改文集名字    文苑首页
 
《宇宙新论》
   
 
标 签  文集首页
主人:红霞



[加为好友]   [发送消息]

快速链接
搜索
  

好友文集

[原创 ]莫名的爱
在盛夏闷热的一天,我和丈夫带着不满两岁的孩子搬进了我们租的房子。这里原是近郊的一个小村子。由于城市扩大,不断的搞建设,小村子的耕地被占尽,农民也都转成了吃商品粮的市民。我们租房的这一家,就是这样被转成市民的一家。他们夫妇有两个孩子,小的也比我儿子大八个月。不过房东夫妇都是本分善良的人,对我们很是热情友善。
   
   新搬的家,面积不算太大,但被我刻意的收拾了一下也算温馨。当然,这只是临时的家,等房子盖好了,我会把它布置的更漂亮、更舒适的。我喜欢洁净,也喜欢把窗户打开透气,等我整理完房间休息的时候,透过窗户看到后面有一青年男子站在他们家的二楼平台上正往这里看。那时的我,虽然结婚也生了孩子,但强烈的羞涩感依然存在着。特别是被陌生的男子这样看,更是浑身像长了刺那样的难受,既羞涩又不好意思回看过去。所以急忙把头转向一边,忙其他的事去了。
   
    转眼秋天到了,需要买些衣服。幸好距离住处不远的地方就有商店,不过需要走一小段路,我牵着孩子的小手迈着碎步慢悠悠的走。正走着,突然,听到后面有人窃窃的笑,忙回过头去看,走在我身后有一对非常标致的男女。男的身材修长,西服革履,白净的脸上有一双被人审视而显得不自在的大眼睛,整个人看上去风流倜傥、帅气潇洒。女的身材苗条,身上的红风衣飘飘的,再配上她那俊秀的脸蛋很是漂亮。两人站在一起,真是绝配。看到我看他们,女的小声说男的:“你干么笑她?”,说完,他们快步的走了。我看了一下自己腿上的丝袜,明白了他们笑我的原因。我一个人带孩子很是辛苦,又要上班,又要回来带孩子,爱人也帮不了我多少忙。所以没有时间打扮自己,长丝袜都抽了丝还穿着。其实,我是很注意自己外表的,也有自己的审美标准,更知道怎样把自己打扮的入时靓丽。只是现在实在是没有时间修饰自己,看到被别人笑话很是难堪。不过,我也很纳闷,这样的一个被我小瞧了的村子里,居然有这样一对时尚标致的男女。
   
   一个星期天的早晨,我醒的很早。因为晚上做了一夜的梦,梦到一个穿兰色西服的男子,胸前放兰光,拼命的追赶我,我害怕极了,就拼命的跑,他几乎抓到我了,我也因此吓醒了。由于晚上做了一夜的梦,很是疲倦,爱人又出去忙事去了,所以就不想做饭了,干脆带着孩子出去吃饭。在回来的路上,又看到了先前笑我的那个男子,不经意的看了他一眼。他的眼睛里居然放着异样的光,这使我的心怦怦的跳。
   
   我的爱人虽然算不上美男子,但他温柔体贴,也很幽默风趣,更有事业心,我们夫妻两个也算是很美满幸福的一对了。所以,对于爱人以外的男人,我是不愿意想那么多的。而对那个笑过我的男子,就像看流星那样,在我的脑海里一闪就消失了,不留任何痕迹。
   
    后来我知道,那个笑我的很帅的男子,就住在房东家的后面。他家的二楼平台正挨着我租的房子的窗户。所以他在平台上说话或走动,我都能看到或听到。有一次,夕阳西下的美景让我不由自主的哼唱起一首情歌,正唱的忘我,突然听到窗户后面的平台上有男子极富魅力的声音正和着我的节拍一起唱。我定眼看时,那个人居然是那个曾笑过我的男子。这让我感到脸红心跳,极不自在。而那男子却挑逗的自语道:“怎么不唱了?”
   
     我没有理会他,慌忙出去忙其它事去了。由于这个缘故,还由于他给我的第一印象特别的好,所以,重又记起了他,且莫名的有点留心他。
   
    这样下去,也不知道曾几何时,自己竟然对那笑我的男子有点眷恋。喜欢听他那悦耳动听的男人说话声,喜欢隔着窗户看他一举手、一投足的样子。当然这些心思都是默默的,是没有任何私心杂念的那种,就像是欣赏一幅优美的山水画的那种舒畅愉悦的心情。
   
    慢慢的,我从房东大姐那了解了他的一些基本情况。他是某机关的一个宣传干事,人也热情,乐于助人,比我大三岁。他的妻子在一个小学教书,与他同岁,好像他的妻子有点怕他。他们有一个可爱的女儿,与父母住在一起。
   
    为什么他的妻子有点怕他?我在心里想着。我就不怕我爱人,当然,我也不喜欢我爱人怕我。因为,我主张男女平等,家庭生活中谁说的对就听谁的么,现在都什么年代了,新社会呀!对于他的这些“大男子”主义性格的不满,使我刚刚对他有点欣赏的心思又消失的无影无踪了。
   
    这是一个月圆之夜,柔和的月光透过窗户射进来,照在我和孩子的脸上,让人感到无比的安逸和温馨。爱人又出差了,只剩下我和孩子两个人。看着孩子俊俏的小脸,我充满了成就感和幸福感。孩子让我给他讲故事,我就给他讲了童话书上的一些好听的故事。孩子在我的故事中睡着了,我也迷迷糊糊的进入了梦乡。在梦里,我与爱人极其温馨和充满爱意的在厨房里配合着做饭,我们有一双儿女在玩耍。但那爱人却不是我爱人,而是那个笑过我的男人。那个可爱的女儿也不是我的女儿,而是那男人的女儿。但在梦里,我们真的就是恩爱的夫妻,我们有一双可爱的儿女。我们全家幸福的在明亮洁净的房间里吃饭,然后,儿女在院子里的花间玩耍,我和他同坐在沙发上,互看着对方,他的眼睛里有无尽的温情和深不见底的爱意,而我在他的眼睛里,像一个被虏获的没有任何力量挣扎的小绵羊,温顺而幸福……
   
     当早晨醒来的时候,自己居然有一瞬间是迷失的,我拍拍脑袋迷惑的想,我与他(那笑过我的男子)是在前世还是在今生有一双可爱的儿女,是一对恩爱的夫妻呢。
   
    洗漱完毕,慌忙骑车去上班,走过他(笑我的男人)的家门口时,看到他正往外走,我们四目对视的时候,他的脸极不自在,眼睛里有烧的很旺的火苗。我也像是偷过他的贼似的,脸颊发烫,双腿发软,心跳加速的慌忙走开了。走在路上,我还一直在想那些让我疑惑难解的问题,他会不会与我同做一个梦,我们前世是什么关系。
   
    人的心最难测,我无法猜测他的心思。世间情最难得,我不知道与他前世有如何的感情纠葛。人生如梦,梦如人生。我忽而忘却自己生活在现实中,仿佛又在梦境里。不知道是为什么,总感觉他的眼睛里有一种异样的火。那种火是前生熟悉了的纠缠不清的柔情和爱火。每当遇到这种眼光与我对视的时候,即使是随意的一瞥,我的心也会怦怦直跳,全身像触了电。这种触电的感觉每次看到他时都会有。我也纳闷,自己是怎么了?爱上人家了?我不是那种见异思迁的人。我也是个知书达理的贤惠女子,有自己的处世之道,更知道应该怎样把握自己的情感。但对于这个我不认识的人,我怎么竟会产生那种感觉呢?我没有与他说过一句话,我也没有任何理由或借口与他认识或说话呀。难道这是暗恋,或是单相思,自己也说不清。不过我知道有这种心思是不好的,我不能对不起我的丈夫,因为他是个很好的男人。他的幽默和风趣总使我忘掉一切烦恼,他的敬业精神也总使我感觉到自己的不足,当然还有他的温柔体贴更使我感到家庭的温暖……想到这里,我就像打扫卫生那样的把这个笑我的男人和所有对他欣赏的心思,都从心里驱赶了出去,重又回到了自己的生活中。
   
    不过在这样一个被我认为寂寞的小村子里,有了这样的一个男子,小村子突然有了生气,平淡的生活也平添了些许诗情画意。也许本来小村子就有生气,这只是我的感觉罢了。当夕阳斜照到村子西边的草地上的时候,带着孩子在这里看露天电影的我,心里很是惬意和温馨。虽然现在家家都有电视了,但一些怀旧的或是为了某种商业宣传的人,往往还放一些露天的老电影。这些老片子都是一些抗日的影片。虽然电影是老的,但人们却喜欢这种露天的大家聚在一起看电影的热闹场景。这也让我回想起小时候看露天电影时的兴奋和激动。当我看到电影里的日本人杀死我国无辜的老百姓而气愤的时候,却感到影幕的那一边有一种强烈的射线,在我身上射来射去。我不由自主的随着射线望去,在影幕的那一边居然坐着那个曾笑过我的男人。虽然光线不是很好,但我仍然能看到他的脸和眼睛,因为我坐的是前面,而他也在对面的前面坐着。当我们对视的时候,他的脸极其不自在,眼睛里的火苗一窜一窜的。这时,我的全身像有一种强烈的电流在冲击,几乎被激倒。至于电影是什么时候放完的,我是怎样带着孩子回到家的,现在想起来很是模糊。我搞不清楚,梦里追赶我且胸前放蓝光的男子是不是这个看到我就放电的男人。梦里的事情会成为现实吗?我不得而知。不过,我在心里总是排斥这种感觉,想忘掉这个让我触电且怦怦心跳的男人,但总有一股无法抗拒的力量在左右我,不去想都不行。对于我的这些心里变化,我爱人好像什么都知道,什么都明白似的。他更加关心我也更加体贴我了,这让我很难过也很内疚。我不断的在心里提醒自己,不要胡思乱想,要像以前那样,只想爱人和孩子,过好自己的小日子就行了。但却总是抗拒不了那种电流的冲击,眼前总是闪现那人的脸和放火的眼睛。
   
    一天,半夜里正做着梦的我,突然被惊醒,隐隐约约的听到后面的房子里传出男的和女的争吵声,仔细听了一下,知道是那个对我总放电的男人和他妻子在争吵。
   
    女的说:“你找她去呀,只要她要你,你与我离呀。然后是一阵呜呜的哭声……
男的说:“我就找她,我就是要她怎么样?”……
   
     我不敢再听下去了。因为幂幂之中,好像他们夫妻的争吵是因为我似的。可我不认识他呀,也没有与他说过一句话,更没有与他有任何方式的接触。当然,他终究也是没有找到任何理由和借口来找我。但我却像心里有鬼似的,很是内疚。这样下去,感觉饭不香,觉不甜。工作的时候,也总是恍恍惚惚,眼里总出现那张标致的脸和放火的眼睛。
   
    眼看着我一天天的憔悴和消瘦,丈夫很是心疼。他建议我休息几天,不要太操劳,说他的工作也很忙,但一定要抽出时间帮我多做些家务活。其实。丈夫做的饭很好吃的,比我做的好多了。只要他有空,他确实总是提着很多好吃的回来与我和孩子一起分享。看着他慈善祥和的脸,我心里的内疚感油然而生。我下了决心,不去想那个不认识的男人,好好的过日子。可越是这样想,那双放火的眼睛越是出现。我在心里斗争着。一个是温柔体贴的爱人,一个是放火让我触电心跳的“情人”。你们为什么都出现在我的生活里?我该怎么办呢?一方面从心里拼命往外赶那个不认识的笑我的男人,一方面心里又总出现那个让我触电的男人,这样心里一直斗争着。当心里斗争出现白热化的时候,我病倒了。

    医生说:“没有多大的事,轻微的精神错乱,多休息几天就好了。我给她打几针,然后吃点药就没事了”
    妈妈担心的说:“这孩子精神衰弱,晚上梦多,睡不好觉。可能是又工作又带孩子忙的了。”说完,还有点埋怨的瞟了一眼我爱人。
    当我在妈妈那里休息了半个月回到家里的时候,房东大姐还关切的问我:“是不是这几天出差了?怎么没有看到你?”
   
     房东的儿子还亲切的拉着我儿子去他家里玩。我把一些好吃的水果塞给房东的孩子就上楼了。当我拉开窗户透气的时候,又听到了那让我魂萦梦牵的声音,接着看到的是那张让我心荡的脸。他妈妈在楼下叫他吃饭呢。他的父母都是很慈善的人,很是疼爱他。他的父母在楼下住,院子里种了一些青菜,还种了些花,整个小院看起来整洁幽雅。他和他爱人还有女儿在楼上住,而我租住的房子也在楼上,与他住的房子是一前一后。所以,无论他说话或是我说话,只要留心都可以听到的。我喜欢唱歌,也喜欢放一些轻音乐。当然也经常与爱人“打情骂俏”的说笑,我爱人幽默,我也会幽默,但这种幽默只局限在我爱人,其他的人我是不会幽默的。单位里的人还给我一个卓号叫“塞北的雪”,意思是说我古板冰冷。我猜想那个让我触电的男人是不是因为我幽默风趣才“喜欢”我的,或是因为我喜欢唱歌才注意我的。不然的话,我们相互不认识,他怎么就对我放电呢?也许,这一切都只是我心里在作怪吧。可能人家根本就不注意我,是我自己乱想的吧,我自己给自己解释,想以此来挣脱他对我的情感束缚,也给自己找一个忘了他的理由,好轻松的与我爱人和孩子无忧的生活。虽然这样想,但每次遇到他,看到他那不自在的表情,和那放火的眼睛,我不能不否定自己的想法,只有不可抗拒的重又被他无形的情感所虏获。
   
    到了第二年的春天,我们的房子盖好了,我和丈夫搬走了。可能以后不会再看到那个笑我的且让我触电的男人了。但那个小村留给我的感觉,就像浪漫的小村之恋,是温馨而美好的。虽然,现在身处繁华的闹市,但我的心却有一种失落和寂寞感,这让我明白了一些道理。繁华的地方存在有寂寞和空虚,寂寞的地方也存在有繁华和充实。所以,由这样的心情还写了一首只有自己认为好的诗。名字叫《爱情的谜语》,内容大致是:
   
                       仍不能相认,
                       仍不能相识,
                       却很久以前就相知。
                       是前生的缘未了,
                       是前生的情未终,
                       今生的痴迷是那样的无度。
                       走在熟悉的街道上却不曾看到熟悉的身影,
                       心中充满的是惆怅。

                       什么是爱?
                       什么是情?
                       人生难道就得有爱情?
                       有爱的地方繁华,
                       有怨的地方孤寂,
                       过去的温情是那样的美妙。
                       如果今生无悔,
                       爱也就无悔。
      
    自从到了新的地方,我就希望自己淡忘那些曾经让我难忘的故事,淡忘那个让我触电心跳且大病一场的男人,但那段记忆是不能抹杀的。我就这样在强迫自己淡忘他的日子里生活着。今天又是一个夕阳西下让人感觉舒畅的日子。我下了班骑着摩托车去接儿子。儿子已经上了学前班,成绩也很好。回来的路上,儿子兴高采烈的给我讲他的故事,我也专心的听着。突然听到对面有男人的笑声,我的心立刻颤动起来,因为那笑声是遥远的死而复生的让我魂萦梦牵的声音。抬头望去,迎面走来的是一对男女,男的是他,那个曾笑过我的男人。他依然笑着,依然西服革履,白净的脸上一对迷人的大眼睛正无限温情的肆意的看着我。当我与他四目对视的时候,他眼睛里极兴奋的爱火将我在那一瞬间完全虏获,我完了,那么努力的遗忘在这一瞬间土崩瓦解了。女的是她的妻子,仍然那么美丽,但我却不注意她穿的是什么了,因为我的全身被电流冲击着,我已经不知道大街上还存在什么,只看到那双别了又生的放火的眼睛。在这双放火的眼睛烧灼下,我又病了一场。但好了之后,发誓再不想那个笑我的男人……


                  2005\4\2

27 评论

Welcome, Hong Xia

thesunlover